С почином нас

Между прочим, тут уже Битва Пейрингов стартовала и идёт вовсю
Ю ноу, ви нид ёар аттэнш энд воисез плиз
Вы узнаете нас по рыже-зелёной гамме.

@темы: напоминалка, шипперство, бытовое, Пейринг Баттл ЗоНа

---

Обоснуй-сама

Из довольно старого уже обсуждения на обосунйном соо НО Я СОХРАНИЛА, потому что я в восхищении.
Савада-кун обосновывает Зоро/Нами человеку, который считает, что в "Ван Пис" нет места любви.
Это поэзия Вот честно.

Пишет  SawadaShin:

04.11.2013 в 03:15

значит, вы несколько поверхностно понимаете Кусок. вы себе даже не представляете сколько там любви! от любви к мясу до любви к своим накама. само понятие дружба уже включает в себя любовь. к слову, там была и вполне канноная любовь Хенкок к Луффи. этому, в какой-то степени, была посвящена почти целая арка.
любовь Вивиан к своей стране. желание Эйса быть нужным, быть любимым. желание Белоуса защитить своих сыновей, которых он любит. любовь Мэрри Го, которая позволила ей сделать невозможное. любовь Бельмере, которая отдала жизни за своих дочерей. любовь Мугивар к приключениям. список можно продолжать бесконечно. нельзя говорить о том, что любви нет места в Куске.
и, как ни крути, а Нами любит Зоро. и Зоро тоже любит Нами. потому что они накама. семья.

URL комментария



За все эти годы шипперства не встречала обоснуя лучше.
Воистину, человеку с таким прекрасным мировосприятием только позавидовать остаётся.
И таки да,
Ван Пис - это любовь.

Нисколько не пропаганда перед грядущей через пару дней Битвой Пейрингов хэйхэйголосуйтезанас

@темы: шипперство, фап-фап-фап, ван пис, записки хикки, омайнхаосама

---

Что мне понравилось в "Конфликте Братьев"

Эта Белка Справедливости выглядит, как единственное разумное существо в аниме, которое к тому же пытается спасти неразумную ГГ от прямых, косвенных и случайных посягательств сводных братьев.
Все остальные персонажи шаблонные и неживые какие-то. Бишонены типические, ГГ - глупая деревянная кукла, внезапные страсти не обоснованы ничем, кроме жанра "гаремник"
И еще
Кто вообще мог бы родить такое количество детей подряд? На что должна быть похожа их маман? Необъятная, как Россия?
В общем, дальше первой серии я не пошла. А еще, кажись, я остываю к подобным сёдзе ради сёдзе и нет, на детинг-симы это не распространяется
Разве что понравился вот этот недовольный истеричный маленький нефор
Люблю маленьких недовольных нефоров.

@темы: аниме, зе-ха-ха-ха

---

Повелитель Мафии на подработке

Сегодня мне приснилось, что в моём любимом магазине, где я покупаю геймушки для своей Хэ-Коробки, новый продавец.
Угадайте кто



Именно он. #упрт
Занзас собственной персоной он даже доказывал, что он - "самый тру-Занзас", а уж он-то врать не будет, правильно
Яннп, как и нафига, но... Согласитесь, это ЭКСТРЕМАЛЬНО необычная ролевая игра для Грёбанного Босса? ЭХ ЗАНЯ ЗАНЯ НУ И СКАТИЛСЯ ЖЕ ТЫ А ВЕДЬ ТЕБЕ ГОВОРИЛИ ЧТО ВИСКАРИК ДО ДОБРА НЕ ДОВЕДЁТ
Ненуачо, полезный опыт. Да и знание тайн кассы тоже важная штука.
Мне кажется, я бы ходила туда еще чаще и даже без денег - просто посмотреть на это. Хотя вообще, на это даже денег не жалко.
Ты такой еще не успел выговорить "Дайте мне Ассасин Крид БФ, пожалуйста", а оно тебе уже летит прямо в лицо. Так, сказать, прочувствуй в 5D. УБИЙСТВЕННЫЙ СЕРВИС МГНОВЕННОЙ
ДОСТАВКИ

Кстати, злая техничка Скуало в косынке тоже прилагался.


Это была ночь зажигательной анархии.
Этот магазин, короче, много упускает. ТАКОЙ МЕНЕДЖМЕНТ-ХОД! Прокачали бы персонал, у них бы целевая аудитория увеличилась
К чему бы это.

@темы: бытовое, арт, реборн, рису-чан продакшн, записки хикки, зе-ха-ха-ха, травянистое

---

Я решилса

Ох чертяки я согласен и будь что будет
На что согласен?..
БЫТЬ С ШАМАНОМ КОРОЛЁМ
ВСЕГДА С ШАМАНОМ КО-РО-ЛЁМ
НА ДИПЛОМ НАПЛЕВАТЬ
Я БУДУ ВОЕВАТЬ

/Ты упорот, ПЧ продолжат отписываться от тебя с удвоенной скоростью


секси-Рю поддерживает

Я надеюсь, вы не шутили слишком хорошо, чтобы быть правдой потому что я настроена до ужаса серьезно. Я уже развоевалась и создала тэг, теперь вы не можете отказаться ни от меня, ни от ФБ. Куда мне теперь кураж-то девать.
обещаю, это последний раз когда я использую русский опенинг как гимн-зазывалку на ФБ. Потому что в третий раз оно будет уже совсем не смешно

@темы: бытовое, шаман кинг, записки хикки, омайнхаосама, зе-ха-ха-ха, травянистое, ФБ-2014

---

Сижу я такой, ОБ УЧЁБЕ думаю и тут

Последняя сессия? ГОСы? Диплом?
Пфффт.



Я, конечно, буду думать и ломаться, но
Я ведь два года ждала.
Почему-то у меня ощущение, что я не имею права этого пропустить.
Не пора ли наконец впервые за долгое время взять в руки икупаси?..
Между прочим, не публиковала фиков на ШК уже... больше года?! Х___х

@темы: бытовое, шаман кинг, записки хикки, омайнхаосама, зе-ха-ха-ха, травянистое, ФБ-2014

---

Портрет задрота в юности

У меня творческий кризис, но поскольку ХВАСТАТЬСЯ Я ГОРАЗДА в любое время года - то
Вот
Мне нарисовали
МЕНЯ



Всё так замечательно получилось: и орехи, и книжка тонко, и очки, как настоящие, классная футболка, хвооост какой хвоооост
И вообще сама Рису
ВЫЛИТАЯ *-* только пальцы красивее, чем у оригинала

 Aniki-kun, большое спасибо, мне правда было очень приятно!
Впрочем, вот:


Кстати, да, это не первые фанарт рисуночки со мной, между прочим

Еще Рису-чаны

Вот поздравление с мега-няшной белко-личиной моя демоническая форма во время боя от  Lazy~


А вот подарок на др акка, самого дневничка и виртуальной Рису-сути от  Woogie
Я и мои любимые фандомы ^^


Я их трепетно храню и складирую. И очень люблю. Как и людей, которые подарили мне эти немаленькие радости.

@темы: фап-фап-фап, бытовое, арт, рису-чан продакшн, записки хикки, омайнхаосама

---

Перинг-баттл

МЕЖДУ ПРОЧИМ
Посмотрите, какая прелесть
Именно сюда я уже и навострила свои лапки

05.03.2014 в 22:13

Пишет  Скифа:

One Piece битва пейрингов

У кого есть желание побороться и помериться каноном с другими пейрингами под зелено-рыжим флагом?

Думаю, будет весело, если даже мой пост подстегнёт любого шиппера, (чем больше соперников - тем больше трупов) но, конечно, в первую очередь это призыв зелено-рыжей части фандома.
Вы тут где-то были у меня в завсегдатаях дупла.

АЙДА ПОБОРЕМСЯ ЗА ЗОРО/НАМИ

Они же такие няшки, анон, ты не можешь пройти мимо!


Definitely he needs more clues... by *Mugi-girl on deviantART

Вдохновившихся прошу в сборный пост
Официальная запись - на баттл-соо 15го числа.

лол баннеры у них прикольные
некоторые пейринги еще можно понять, а большая часть мне не приснилась бы даже под порошком из дьявольского фрукта

@темы: напоминалка, шипперство, фап-фап-фап, ван пис, записки хикки, травянистое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Омедетто~

Сегодня день рождения у моей хорошей подруги.
И этот очаровательный молодой человек по имени Рей, который на арте - её любимый ОС. Я не придумала ничего оригинальнее, чем подарить ей её же ОСа, малость Рисучанофицированного.



Несмотря на то, что качество СОВЕРШЕННО НАГЛЫМ ОБРАЗОМ было сожрано прогами и хостингом, ЭТО ВСЁ ОНИ ВИНОВАТЫ ящитаю, что это мой лучший арт на данный момент. если не считать мугимемов, которые являются моим личным непобедимым рекордом моего арт-творчества
Я чувствую себя творческим... филантропом? Для других - для команды или для друзей - получается быстро и не так плохо, как обычно. Для себя же оно рисуется долго и косячно.

@темы: бытовое, арт, омэдетто!, рису-чан продакшн, травянистое

---

Давно не было обнажёнки

Дорогой Тамура Рюхей
Я очень люблю вашу мангу "Вельзепуз". Единственная причина, по которой я открываю её раз в год заключается в том, что я накапливаю больше глав, дабы с головой окунуться в это приятное абсурдное безумие демонического комедийного боевика.
Но, Сенсей, у меня есть одна просьба.
Пожалуйста, обливайте Химекаву почаще =D



Разумеется, это стилистический гэг и все дела, и если это будет слишком часто случаться, то уровень забавности понизится.
Но... В любом случае, просто спасибо за эту небольшую деталь.
Еще никогда внезапная смена причёски, каким бы то ни было образом влияющая на персонажа, не была для меня столь эпичной. Сексикава Химекава, ты бог волос (прости, Френки, ты второй. Прости, Рю, ты третий, хоть у тебя тоже помпадур)

Помпадур несколько cекcикав смешнявки голый ога пейринги туалетные шутки смотреть онлайн

Помпадур-ОН Глам-ОФФ


Помпадур-ОФФ Глам-ОН




Хотя, конечно, чувак всегда эпичен





Фаталити.
Непобедимая атака РАЗГОВОРАМИ О ЧУВСТВАХ И ОТНОШЕНИЯХ!

Это был просто незабвенный дуэт с Огой. Они отлично сработались.

Кстати, да. Ога.
Почаще раздевайте Огу. Это просто праздник какой-то.



Столько эротики в Оге не было.... никогда еще.
Это, я считаю, никогда не надоест и не приестся. На это можно смотреть вечно.




Фангёрлинг-мод #хлоп-хлоп-хлоп в ладошки#

Впрочем, и одетый Огаська всегда умудряется отмачивать.



Я уже писала, что неравнодушна к японским гопникам, но Ога - самый обожаемый.
Демонический папашка <3



Вот. ВЕЖЛИВОСТЬ. Вот оно, оружие гопарей 21ого века. Неожиданно и эффектно Пардон, сударь, не будете ли вы так любезны одолжить на неопределённый срок ваш мобильный телефон плиз
Ну а если не работает, то тогда, конечно, приходится по старинке, чо уж тут.







А как куйджигурдаушатаю - норм
А то сеструха узнает - звезды по репе даст.
Потому что Ога - не какой-то там чмордяй из подворотни.
Он не просто чоткий пацан, а интеллигентный и ранимый юноша. Где-то в глубине души.



Словом, люблю его. Очень.
Убийственно люблю.

И да, про любовь.
Пожалуйста.



Пожалуйстапожалуйстапожалуйста.



Особенно, Фуруичи, да. Пусть этому чуваку хоть раз свезёт. Я согласная ради этого и двадцать первый год проходить без отношений, так я за него болею

@темы: шипперство, фап-фап-фап, манга, Белкздрав рекомендует, записки хикки, омайнхаосама, Вельзепуз, зе-ха-ха-ха, травянистое

---

Вы не ждали, а я вот

Всё прошлое полугодие после ФБ моя фикрайтерская производительность отчаянно падала, пока окончательно не скатилась в полный ноль.
Последний мой фик НЕ по фандому Гинтамы публиковался...
26 мая.
....
*покерфейс* //ВЫ ШУТИТЕЕЕ КАК ОТ ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ОТПИСАЛИСЬ ВСЕ ПЧ С ДАЙРИ ФИКБУКА И БЕОНА ТЫ ПРОСТО НИЧТОЖЕСТВООО

Но хватит это терпеть!
Начался новый год, а это значит, пора брать себя в руки.
Так что вот.

На деле, это должно было быть исполнением заявки с хот-феста, однако... Когда я уже собралась выложить, почему-то не смогла найти пост с заявкой. Пишут, что его удалили.
Ну, ок.
На самом деле, мне можно предъявить всякие "Рису ты чо в твоём почтенном возрасте "постановки сказок" персонажами уже не просто не пишут - не читают даже это всё тлен и провал", однако в моей ФИКРАЙТЕРСКОЙ ПРАКТИКЕ это первый опыт опубликованного фика подобного формата. Ящитаю, хоть раз в жизни это каждый обязан сделать. =D
И потом, для разминки это будет нормально.

Название: Театр мугивары представляет! Постановка «Красная Шапочка»
Автор: Рису-чан А.К.А. АЦЦкая Бело4ка
Фандом: One Piece
Форма: мини
Персонажи: мугивары, прозрачное и не имеющее развития Зоро/Нами
Категория:
Жанр: стёб, юмор, драма, экшн, пародия
Рейтинг: PG-13
Предупреждение: ООС, форма пьесы, петросянства
Краткое содержание а.к.а. заявка: Зоро/Нами. Сказка о Красной Шапочке. Любое альтернативное развитие сказки, где Волк-Зоро действует заодно с Шапочкой-Нами
Вдохновлялась изображением:

Читать

Рассказчик – Усопп
Красная Шапочка – Нами
Мама Красной Шапочки – Нико Робин
Волк – Ророноа Зоро
Оленёнок – Чоппер
Охотник Номер Семь – Санджи
??? – Манки Д. Луффи

Статист – Френки
Многофункциональный актёр на подхвате – Брук

Занавес открывается. Перед зрителем предстаёт лесная поляна с зеленым ковром «травы» и торопливо натыканными в самые неожиданные места картонными цветочками. На самой границе с кулисами экзистенциально полулежит декорация, символизирующая поваленное бревно. На задней стене чьей-то вдохновленной рукой выведены деревья с огромными грушами в завитках, зеленоватое небо и огромная клякса огненного солнца. На поляне, ближе к середине, среди уродливых цветов, сидит плюшевый заяц с грустными глазами, с тоской обозревающий всё это декоративное великолепие.
За сценой кто-то торопливо и громко щёлкает переключателем. Начинает играть тихая заунывная мелодия, прерывающаяся ленивым пением птиц.
Рассказчик, спотыкаясь, выходит из-за кулис, садится на самом краю сцены на «поваленное бревно». Одет он в небрежного вида комбинезон. На его длинном носу, словно нехотя, сидят большие очки в роговой оправе, и всё время грозят пафосно свалиться.

Рассказчик: (деловито поправляя очки указательным пальцем) Жила-была девочка, которая очень любила носить красную шапочку. Из-за этого все её так и называли – Красная Шапочка.
Женский голос из-за кулис: (с раздражением) Погодите, погодите! Я не собираюсь напяливать на себя эту безвкусицу! Кто вообще шил это дизайнерское чудо?! Меня же засмеют! Я буду играть без неё!
Рассказчик: (шипит в её сторону) Ты с ума сошла?! Это же Сказка О Красной Шапочке!
Женский голос из-за кулис: Я всё сказала. Или я играю без неё, или в этой сказке Красная Шапочка будет с длинным носом и подбитым глазом.
Рассказчик: (торопливо) Хорошо-хорошо! Буду импровизировать!.. Итак, у этой девочки были рыжие волосы, поэтому все звали её... Рыжая Шапочка.
Мужской голос из-за кулис: Ну и причём тут тогда вообще шапочка?!
Женский голос из-за кулис: Молчи, плотоядное животное! Это еще не твой выход!.. Ладно, Усопп, пусть будет так.
Рассказчик: (с облегчением вздохнув) И вот в один прекрасный день... хотя это еще как посмотреть... В общем, однажды её мама подозвала Кра... Рыжую Шапочку к себе, чтобы дать ей одно очень важное поручение.

На сцену выходят Рыжая Шапочка и Мама.
Рыжая Шапочка одета в короткое красное платье и такие же красные башмачки, а также в прелестного вида светлые гольфики. Вся она похожа на маленькое отравленное яблоко: всем своим видом выражает крайнюю степень недовольства и желание кинуть в Рассказчика что-нибудь тяжелое и фатальное. Фигуру Мамы обтягивает роскошное синее платье, совсем не соответствующее декоративному интерьеру. В глазах у неё то и дело сверкают насмешливые огоньки. В руках она держит плетеную корзинку, уютно накрытую клетчатой тканью.

Мама: Ты же знаешь, где живёт бабушка?
Рыжая Шапочка: Да, на другом конце леса. Она занимает жилплощадь, которую мы наверняка могли бы сдавать в аренду и выручить достаточно денег, чтобы добавить в наш гардероб что-нибудь менее отвратительное.
Мама: (с доброй и милой улыбкой) Тогда отнеси, пожалуйста, ей эту полную канцерогенов жирную выпечку, от которой у старой женщины с больным сердцем наверняка повысится уровень холестерина в крови. Для этого тебе, безоружной маленькой девочке, в одиночку придется идти через тёмный лес, полный диких и опасных зверей. Но я верю, что это стоит того, и что ты не умрёшь болезненной и бесполезной смертью. По крайней мере, надеюсь, тебе не придется долго мучиться.
Рыжая Шапочка: (выпадает в осадок) Мама, ты меня пугаешь. Ты могла хотя бы не говорить мне всех этих вещей?
Мама: (не обращает внимания на замечания Шапочки) Удачного пути! (уходит за кулисы)
Рассказчик: И пошла Рыжая Шапочка к своей любимой бабушке через лес.
Рыжая Шапочка: (усиленно делает вид, что куда-то спешит, обеспокоенно поглядывает на корзинку) Надеюсь, она не потребует скидку, если я принесу их холодными... (словно с вызовом) А еще я надеюсь, со мной ничего не случится в этой непроходимой безлюдной чаще.
Рассказчик: Стоило ей это произнести, как дорогу ей преградил злой и страшный серый волк.

Неторопливо, но гордо, выходит Волк. Он выглядит скорее уставшим от происходящего, нежели «злым». Его зеленая шевелюра гармонирует с хвостом такого же свежего и сочного мятного оттенка (последний писк моды, не иначе),
и такими же ушками, больше похожими на кошачьи.
Помимо этого Волк еще одет в джинсы.
И всё.

Волк: (с крайне мрачным видом) Йо.
Рыжая Шапочка: (смерив его шокированным взглядом) Что... Какого чёрта у тебя и хвост тоже зелёный?! Ты же СЕРЫЙ волк!
Волк: (всё так же мрачно) Какой нашел, такой и прицепил.
Рыжая Шапочка: (постепенно всё больше раздражаясь) Зелёный волк, а почему у тебя из одежды только хвост, уши и штаны?!
Волк: Я же сказал, что нашел, то и...
Рыжая Шапочка: (прерывает его на полуслове) Я так понимаю, ты хочешь меня съесть?
Волк: Больно надо. В тебе яда больше, чем в змее.
Рыжая Шапочка: Тогда... может ли быть... (с демонстративным ужасом) что у тебя какие-то другие планы на беззащитную красивую непорочную деву, которую ты встретил в безлюдном лесу?!
Волк: (некоторое время задумчиво смотрит на неё) Нет, скорее, всё-таки, съесть.
Рыжая Шапочка: Эй, мне принять это за оскорбление?!
Волк: Лучше ответь, что ты вообще тут забыла.
Рыжая Шапочка: Так я тебе и открыла эту тайну! Ты хочешь, чтобы я доверилась какому-то зеленому Волку, одетому в одни джинсы, которого я встретила в лесу?!
Волк: Но я дружу с оленем.

Выходит Оленёнок
Как ни странно, Оленёнок одет в детский оптимистический комбинезон и розовую шляпу. Помимо этого, он стоит на двух ногах. Выглядит мило и крайне добродушно.

Оленёнок: И это правда.
Рыжая Шапочка: Это меняет дело.
Рассказчик: (выпадает в осадок) Каким еще местом это меняет дело?!
Рыжая Шапочка: Ну, сам посуди, по плану я, скромная хрупкая девушка, должна довериться какому-то хищнику, абсолютному животному на первый взгляд, да еще и полуголому, и спокойно оставаться с ним наедине в безлюдному лесу? Кто я, по-твоему?! Я, между прочим, приличная. А еще аппетитная.
Волк: А вот и нет.
Рыжая Шапочка: (воинственно замахивается корзинкой и наносит прицельный удар по зеленому затылку) Заткнись уже, ходячее манто!
Волк: (шипит) Ведьма рыжая…
Рассказчик: Я всё равно не понял, причем тут Оленёнок!
Рыжая Шапочка: Дружба с таким милым прелестным зверьком – это гарант надежности Волка! Кавайный элемент.
Оленёнок: (залился румянцем, рот помимо воли растягивается в улыбку) Прекрати, глупая, меня нисколько не порадовали твои слова о том, что я милый!
Волк: (с беспощадной прямолинейностью) Просто он хотел участвовать, а мы не смогли найти ему другой роли. В роли охотника он выглядит неубедительно. А такую проблемную Шапочку, как ты, им мы не могли заменить, потому что фансервис обязывает.
Красная Шапочка, Оленёнок: Эй!
Рассказчик: Ладно, ладно, пусть будет Оленёнок! Только продолжайте уже идти по сценарию, а то мы застряли!
Волк: Ну так куда ты идёшь с этим оружием массового поражения, замаскированным под корзинку?
Рыжая Шапочка: Я иду к своей бабушке, которая живет на другом конце чащи, и несу ей пирожки. Бедная старая женщина не может их приготовить сама, поэтому мне пришлось тащиться через этот глухой пугающий лес. (с предвкушением) А за доставку я сдеру с неё две пенсии.
Рассказчик: (тихо) Хороша внучка, нечего сказать.
Волк: Я более, чем уверен, что ты еще и обкрадёшь её.
Рассказчик: Выведав всю правду, облизывающийся от предвкушения Волк убежал к домику бабушки по короткой дороге, чтобы съесть беззащитную старую женщину. Шапочку же он отправил по длинному пути, чтобы она заплутала, пришла позже него и стала десертом.
Рыжая Шапочка: Это я-то заплутаю и приду позже него? Да никогда. (оборачиваясь к Волку) Эй, животное, ты донесешь мою корзинку до дома бабушки, иначе пойдешь на воротник.
Оленёнок: Пугающая Шапочка!
Волк: Ты, вообще-то, рушишь сюжет.
Рыжая Шапочка: Ты, вообще-то, мне еще денег должен.
Рассказчик: Она действительно пугающая!
Рыжая Шапочка: А ты продолжай давай.
Рассказчик: И... эм... Пошла Рыжая Шапочка... с Волком и Оленёнком... ну, дальше в общем, пошла. (безучастно) Делайте теперь до следующей репризы всё, что хотите. Я умываю руки от этого беспредела.
Рыжая Шапочка: (совершенно не смущена происходящим) Не вижу в этом никакой трагедии. Девушкам нельзя таскать тяжести.
Волк: (заинтересовано косится на корзинку) Что у тебя там за токсичные отходы?
Рыжая Шапочка: Пирожки из тех, кто нападает на девушек в лесу.
Волк: Но я еще семь минут назад видел эро-кока живым.
Рыжая Шапочка: Если ты будешь вести себя, как маньяк, тоже пойдёшь на выпечку.
Волк: (достаёт из корзинки один пирожок и засовывает в рот, через пару мгновений начинает с аппетитом жевать) Между прочим, вполне съедобно.
Рыжая Шапочка: (следует его примеру) О, действительно вкусно.
Оленёнок: Перестаньте уничтожать реквизит!
Длинная Резиновая Рука: (вылетает из-за кулис, выхватывает у Рыжей Шапочки корзинку, и исчезает обратно. Оттуда, где она исчезла, доносится довольное чавканье)
Оленёнок: (в сторону кулис) Тебя это тоже касается!
Рыжая Шапочка: (так же в сторону кулис) Эй! Верни товар!
Рассказчик: Ну и зачем вы тогда идёте к бабушке, если у вас пирожков уже не осталось?..
Волк: Может, у неё еще есть.
Рыжая Шапочка: Не смешно! В чём тогда смысл идти туда? Мне что теперь, платье своё ей пытаться продать?
Волк: Попробуй продать ей Оленёнка.
Оленёнок: Не отрекайся так быстро от кавайного элемента!
Рыжая Шапочка: (Волку, раздраженно) Лучше уж тебя продать. И шуба, и жаркое из волчатины. Хотя на вкус ты наверняка не очень.
Волк: Кто бы говорил. Думаешь, ведьмы вкусные?
Рыжая Шапочка: Если ты вегетарианец, то это уже твои проблемы.
Волк: Я опасаюсь отравления. И потом, я не смогу прожевать твою гру…
Рыжая Шапочка: У нас же низкий рейтинг, эй!
Волк: …бость.
Рассказчик: И вот так, по-тихоньку вгоняя окружающих в краску своим бессовестным флиртом, Рыжая Шапочка и Зеленый Волк, да еще и приблудный Оленёнок вместе с ними, добрались до дома бабушки, хотя я уже не понимаю, зачем им это надо.
Рыжая Шапочка, Волк: Прекрати опускать тупые комментарии!
Оленёнок: Что такое «флирт»? Это как-то связано с интимным типом взаимоотношений двух взрослых особей вида Человек Разумный?
Рыжая Шапочка: Никакие это не «интимные взаимоотношения»! Тебе еще рано знать такие слова!.. А ты, Волк, перестань говорить компрометирующие глупости!
Рассказчик: Между прочим, за ними всё это время с подозрением наблюдал... эм... Охотник-Номер-Семь, который прекрасно знал о волчьем коварстве.
Рыжая Шапочка: Какой еще Охотник?! Разве ему не рано еще?
Рассказчик: Он меня уже испинал тут из-за кулис. Не могу больше терпеть – пусть на сцену идёт.
Рыжая Шапочка: Это по-твоему, нормально?!
Рассказчик: Это творческая интерпретация сюжета.
Рыжая Шапочка: (с возмущением) И ты еще смел обвинять меня в том, что это я слишком много импровизирую?!

На полянку выходит Охотник-Номер-Семь. Походка у него расслабленная, но самодостаточная. Выглядит он, как типичный охотник: жилет поверх клетчатой рубашки, штаны из плотной ткани, шляпа, залихватски скошенная набок. Светлая чёлка закрывает один глаз, а над вторым красуется бровь-завитушка.

Охотник-Номер-Семь: (беззастенчиво любуется главной героиней восторженным взглядом, в которых зрачки уже успели превратиться в сердечки) Шапочка-суа~ан, вы так прекрасны!
Рыжая Шапочка: Почему ты «Охотник-Номер-Семь»? Куда делись остальные шесть охотников?
Охотник-Номер-Семь: Не знаю, но почему-то именно так было написано в сценарии.
Волк: (закашлялся и быстро прикрыл рукой рот, с невинным видом рассматривает облака; его губы предательски норовят растянуться в ухмылку)
Охотник-Номер-Семь: (отвлеченный от созерцания Шапочки, тут же переключает своё внимание на Волка) А моя добыча, я смотрю, сама ко мне пришла. Знатная выйдет котлета. Надеюсь, ты не особенно жилистый.
Волк: Охотник, отчего у тебя такие нелепые брови?
Охотник-Номер-Семь: Волк, отчего у тебя шерсть такого идиотского цвета?
Волк: Охотник, отчего у тебя такая мерзкая бородка?
Охотник-Номер-Семь: Волк, отчего...
Рассказчик: (пытаясь перекричать создавшуюся на сцене суматоху) Между прочим, Шапочка, Волк, Оленёнок и Охотник за этим мирным разговором забыли, что уже достигли дома бабушки!

Дождавшись этих слов, на сцену выкатывается картонная коробка на колесиках, смутно оформленная под деревенский дом. Понятие о деревенском доме у создателя этого чуда техники явно было довольно расплывчатое, потому что крыша покрашена в хулиганский синий цвет и почему-то имеет форму гребня.
У входной звери висит внушительного вида сенсорный датчик.

Домик: (воспроизводит робо-голосом) Для входа в помещение необходимо провести снятие отпечатков пальцев и сканирование сетчатки глаза.
Голос из-за кулис: Офигеть! Вот это крутота!
Рыжая Шапочка: Приехали. Нельзя было усложнить эту незначительную сцену еще больше?
Волк: Ты подыграешь ему сама, или подождём, пока я вырву тебе глаз и отрежу пальцы?
Охотник-Номер-Семь: Не угрожай леди, животное, иначе я просто пробью эту картонную дверь твоей головой.
Рыжая Шапочка: (вздыхает, но послушно проделывает все необходимые операции с сенсорным датчиком)
Домик: Личность объекта «Внучка» подтверждена.

Передняя стена домика падает, обнажая зрителю убранство единственной комнаты. Внутри домик предоставляет собой шедевр дизайнера готического модернизма. Изогнутые раскладные стулья, фигурные решетки на окнах и люминесцентные пятна на обоях словно стремятся отвести взгляд зрителя от чего-то важного. Этим чем-то, судя по всему является кровать бабушки, главная особенность которой в том, что она совершенно, абсолютно, полностью... пуста.
За исключением отогнутого одеяла и одиноких крошек.
Всё это представляет собой зрелище довольно печальное.

Рыжая Шапочка: Не поняла... (с возмущением) Где моя бабушка, подлые создания?! По сценарию, этот вот (наманикюренный перст гневно упёрся в Волка) должен был её съесть. Но всё это время он был со мной, поэтому технически не мог этого провернуть! Я думала, если буду держать его под контролем, то мы просто впихнём ей дурацкие пирожки по завышенной цене, и эта глупая сказка закончится быстро!.. А ну признавайтесь, кто это сделал?!

На сцену неторопливо выходит Паренёк в красной безрукавке и соломенной шляпе. Делает он это так, словно так и надо. При этом он что-то легкомысленно жует и с интересом разглядывает декорации. И вообще имеет вид до безобразия беззаботный.

Рыжая шапочка: (с подозрением) Ты еще кто?
Паренёк: (оживившись) Я Луффи! Человек, который станет королём пиратов...
Все присутствующие: (массовый фейспалм)
Паренёк: ...и который съел твою бабушку. (очаровательно улыбается во весь рот ровными крепкими зубами)
Рыжая Шапочка: (в ужасе) Погоди... Ты... ты съел бабушку?! А на кой черт тогда нам нужен был Волк?! И как ты вообще смог съесть кого-то?!
Рассказчик: Ну... Мы не смогли найти достойного актёра на эту важную роль, поэтому просто приготовили большое моти в форме бабушки – её же всё равно надо было кому-то съесть в любом случае.
Охотник-Номер-Семь: (довольно кивает) Моя работа.
Паренёк: Она была очень вкусной.
Рыжая Шапочка: (в шоке) Вы издеваетесь?! В нашей манге более семисот глав, шестьсот серий, персонажей едва ли не больше, чем в «Наруто», а вы не смогли найти нормального претендента на роль старушки, у которой и реплик-то почти нет за всю пьесу?!
Паренёк: Но Траффи отказался!
Рыжая Шапочка: А кроме Трафальгара никого не нашлось?!
Рассказчик: Хорошо, хорошо, сейчас переиграем эту сцену! (убегает за кулисы)

Все выходят из домика, домик закрывает стенку и укатывается за кулисы. Из-за кулис слышны торопливые шаги и чьи-то тихие разговоры. Наконец кто-то с раздражением восклицает «Да всё будет СУУУУПА!», после чего раздается характерный звук пинка.
Однако пока ничего не происходит.

Волк: (о чем-то вспомнив, обращает внимание на стоящего рядом персонажа) Бровастый Охотник, ты-то тут чего забыл? Твой выход позже.
Охотник-Номер-Семь: Мне интересно, чем это закончится. И вообще, тебе ли мне это говорить?
Волк: (обращаясь к Пареньку) А тебя вообще тут быть не должно. (неожиданно заметив Маму, стоящую в стороне) И тебя тоже.
Рассказчик: (снова появляется) Вас всех, кроме Рыжей Шапочки, тут быть не должно.
Паренёк: А вдруг они сейчас еще одно моти достанут?
Рыжая Шапочка: Тебе было мало одной съеденной старушки?!

Домик Бабушки наконец-то выкатывается обратно на сцену. Когда передняя стенка падает, взгляду зрителя снова открывается вид на комнату бабушки. Но она теперь выглядит немного иначе: занавески тоскливо задернуты, на тумбочке стоит одинокая свеча.
В кровати лежит одетый в чепчик и ночную рубашку Скелет Бабушки, скорбно сложивший руки на груди. В руках он держит две унылые мимозы.

Скелет Бабушки: (хрипло) Не будете ли вы любезны показать старой больной и уже умершей женщине… свои трусики? Исполните последнее желание угасшей души!
Рыжая Шапочка: (пугливо отшатываясь) Да тут уже нечему пирожки есть, эй!
Статист: (выглядывая из-за кулис и покачивая синим гребнем причёски) Вот именно. Пока Рыжая Шапочка развлекалась в лесу с Зелёным Волком, бабушка успела окончательно состариться, умереть и превратиться в костяной труп.
Рыжая Шапочка: Что значит «развлекалась»?!
Оленёнок и Рассказчик: (перебивают её возмущения) Это самый ужасный поворот сюжета в детской сказке!
Волк: А мне нравится. Только я теперь отказываюсь это есть.
Паренёк: Я тоже.
Охотник-Номер-Семь: Вообще-то, тебе никто и не предлагал.
Рыжая Шапочка: Но сказка должна была закончиться хорошо! И потом, разве это не один из тех шести несчастных потерянных охотников?..
Скелет Бабушки: Теперь я просто живое – хоть и не очень – напоминание о том, что жизнь быстротечна и не бесконечна. «Memento mori», так сказать.
Мама: Какая тонкая философская мысль закралась в детскую сказку.
Рыжая Шапочка: (в ужасе) Кошмар какой!
Рассказчик: Шапочка хотела нажиться на выпечке, Мама внезапно оказалась на месте заключительного действия, Волк съел только пирожки, появился неожиданный персонаж, из охотников остался только Седьмой, Бабушка умерла... И куда теперь прикажете толкать сюжет? У меня кончились все импровизационные идеи.
Паренёк: (с присущей ему одному изобретательной жизнерадостностью) А давайте устроим пир! Пир с кучей моти из бабушек! Многие сказки заканчиваются пиром!
Рыжая Шапочка: Но даже для пира в сказке должен быть какой-то повод, помимо «хорошо, что мы все собрались вместе»! Кроме того, учитывая, что бабушка всё-таки умерла, не вижу повода для радости. Единственная вечеринка, которую теперь можно провести – это поминки.
Статист: (полон вдохновения) Как насчёт того, чтобы женить Волка на Рыжей Шапочке? Разве это не добавит сказке даже более счастливого конца, чем есть в оригинале? Да и повод для вечеринки хороший.
Охотник-Номер-Семь: (в негодовании) Я против! С чего это чистой юной деве выходить замуж за это агрессивное похотливое животное?!
Мама: Но это будет победа добра над злом. Так мы как раз подчеркнём тот факт, что Волк ни в чём не виноват, и что он тоже заслуживает счастья, несмотря на то, что он жестокий и мрачный хищник.
Волк: Эй, эй.
Мама: (не обращая внимания) А еще это скрасит грустной сюжетную линию с убитой бабушкой.
Рыжая Шапочка, Оленёнок: Уже «убитой», а не «умершей своей смертью»?!
Рассказчик: Прекрати добавлять этой печальной истории еще большей трагичности! Она и так уже похожа на драму!
Скелет Бабушки: Разве это плохой сюжетный ход? Бабушка умерла, но её внучка осталась в этом грешном мире, чтобы наслаждаться каждым моментом жизни! Я бы расплакался от умиления, если бы у меня были глаза!
Рыжая Шапочка: Прекратите уже переделывать популярную сказку!
Охотник-Номер-Семь: Вот именно! Шапочка-сан не будет женой Волка! Она выйдет замуж за спасшего её Охотника!
Оленёнок: Это всё, что тебя волнует?!
Рыжая Шапочка: Этот поворот сюжета не менее абсурден.
Мама: Как насчет того, чтобы Охотник стал отчимом Шапочки?
Охотник-Номер-Семь: (рассыпавшись в сердечки) Ах, Мама-сан... С радостью приму вас и вашу прекрасную дочь! Позаботьтесь обо мне!
Статист: Ну и продажные же нынче Охотники.
Рассказчик: Извращенные, скорее.
Волк: (вздыхает) Ничего не поделаешь. Пошли «хеппи энд» устраивать. (парой неуловимых движений по-хозяйски закидывает Шапочку через плечо) Let`s party, guys, все дела.
Рассказчик: Это уже из другого канона.
Рыжая Шапочка: П-придурок, у меня же платье короткое! Рейтинг, бестолочь!
Охотник-Номер-Семь: (падает в обморок из-за потери большого количества крови из носа)
Волк: (утаскивает свою сопротивляющуюся добычу за кулисы, по пути как бы ненароком запнувшись о тело Охотника)
Статист: (наставительно) Победа добра над злом всегда требует жертв.
Оленёнок: Но не настолько же кровавых! В прямом смысле.
Рассказчик: И жили они долго и счастливо, и умерли в один день: она от жадности, а он от вечных упрёков.
Все: Ну и где здесь «хеппи энд»?!
Паренёк: В этой сказке я тоже стану Королём Пиратов. Вот вам и хеппи энд.
Все: (выпадают в осадок, но не знают, что ответить; вздохнув, расходятся)

Занавес

Вопрос: ?

1. 1		0	(0%)
2. 2		0	(0%)
3. 3		0	(0%)
4. 4		1	(12.5%)
5. 5		7	(87.5%)
Всего:		8

---

Кажется, еще одна новая рубрика намечается

застарелый пост от 17 января, который не смог вовремя увидеть свет, а менять его лень

Этот день можно пометить в своём личном календаре психических состояний каким-нибудь радужным цветом, тёмно-фиолетовым или светло-серым например. Потому что сегодня впервые в предложении, начинающемся со слов "Мне сегодня приснился" не будет мелькать ни одного знакомого доселе имени. И вообще имени, принадлежащего персонажу аниме-манги-игры.

Итак
Мне сегодня приснился
Ли Мин Хо.
#та-да-да-даааам#





Внезапочка-нежданчик.

Если точнее, мой сон ненадолго посетил его персонаж из дорамы "Городской охотник" - Ли Юн Сон.
Мы покупали с ним булки. Много вкусных булок. Дядюшку Фрейда в студию!

Нет, на самом деле, это просто было поводом для его персонажа из дорамы, язвительного снаружи и КРАЙНЕ ДРАМАТИЧНО-ГЕРОИЧЕСКОГО внутри, использовать ситуацию, как повод для острот. Мол, "Ахаха а ты не лопнешь деточка".
То ли потому что я в глубине души знаю, что на самом деле он няша, то ли мой образ во сне был проекцией со взаимно влюблённой в него героини Ким На На, но обошлось без кровопролития.

Это одновременно и хороший и плохой симптом.
С одной стороны, можно сказать, что если трёхмерный человек наконец-таки пробудил в моей ледяной душе чувство умеренной фанатской симпатии, то для общества я еще не совсем потеряна.
А с другой... Мой нарастающий интерес к Ли Мин Хо дорамам меня определённо пугает. Это выглядит, как начало чего-то... неистового.

UPD: на данный момент "Городского охотника" я досмотрела, и единственное, что я могу сказать - это только "Виииии!"
А еще "Погнали" .____. Если вы понимаете, о чём я.

@темы: фап-фап-фап, Белкздрав рекомендует, записки хикки, омайнхаосама, Корея из лав, от Морфея с любовью

---

Время, вернись назад, у меня печеньки

Сначала это должен был быть пост о том, как страшно приближаться к сессии. Потом это должен был быть пост о том, как тяжело сдавать сессию. Дальше он пытался стать постом о том, как классно окончательно сдать сессию. После этого это должен был быть пост о том, как лениво проходят мои каникулы.
Короче это пост о том, что начинается новый семестр и...

@темы: бытовое, Депрессия! Смерть!, травянистое, Яркая Чихая

---

Социо-разбор Номер Один: Айон ("Крестовый Поход Хроно")

Итак, социоанимика. Новое хобби Рису. Новая рубрика дупла. Новая головная боль ПЧ.

И первый персонаж, который стал жертвой моего произвола сосредоточенного внимания - Айон из аниме и манги "Крестовый поход Хроно".



Собственно, вот он, тот самый персонаж-эвфемизм, которого я использую во фразах вроде "Айон его побери" или "Айон его знает". Знакомьтесь
Именно он сегодня лежит на операционном столе, в ожидании скорого препарирования.
Помимо него на этом же столе, естессна ОЧЕНЬ много изображений и это не преувеличение, спойлеры, попытки юморить, какие-то забежавшие на огонёк кроссоверы и прочие неуместные вещи.
На научность не претендую, от прав отказываюсь, курить - на балконе.

Социразбор

Разобрать Айона на винтики меня попросила прекрасная и любознательная  Aniki-kun, собственно, ей это своеобразное типирование и посвящается. За то время, что я готовила пост, она наверняка уже успела стать гуру соционики и протипировать Айона самостоятельно за это время можно было вообще родить троих детей и покорить Средиземье

Первое, что нужно сделать - освежить память.
Это самое банальное, но самое главное.
Социотип проявляется в действиях - движениях, словах и каких-то малейших деталях, которые раньше казались незначительными. Прежде, чем типировать персонажа, надо перелистать оригинал вдоль и поперёк, обращать внимание на эти самые детали и обязательно набрать доказательных наглядных аргументов.
Практика показывает, что делать поспешные выводы о социотипе персонажа по одному-двум признакам, которые еще и не проверены основательно - опасно.

Что надо знать об Айоне. Это демон, цель которого - перерождение мира.



Способы: сбор банды, террор психологический и физический, подрыв устоев, кража детей, притеснение близких родственников...
Это если очень схематично, без внимания к деталям.
Конечно, первое, что приходит в голову и мне поначалу пришло - ну Жук или Нап. Наверное. Захват власти, авторитаризм...... не?..
НО ТАК ЛИ ЭТО? скандалы интриги расследования

Гипотеза, полученная методом исключения

Итак, начинаем готовить свежеиспечённый социотипический диагноз. Но за что хвататься в первую очередь?..
Чтобы не запутаться и не теряться, действовать будем методом исключения.

Для начала, стоит сразу определиться с тем, что Айон - экстраверт. Даже если мы не будем углубляться в причины его действий и способы достижения целей, мы можем безошибочно заявить, что он взаимодействует с миром вокруг себя, пытается изменить его, постоянно обменивается с ним информацией, обращает внимание на внешние признаки и проявления. При этом он больше ориентирован не на свою связь с внешним миром, а на отслеживание взаимодействия объектов этого мира. Айон не зацикливается на своём или чужом глубинном.
Это утверждение позволяет нам отбросить уже половину социона.

Шагаем дальше.
Сразу вот так сложно сказать, сенсорик или интуит, логик или этик. ведь надо чтобы наверняка!
Поэтому обращаемся к признакам Рейнина. А именно помогут квадральные признаки, позволяющие обрезать еще половину возможных вариантов.

С набегу решить субъективист-объективист или рассудительный-решительный трудно.
И, тем не менее, обычно довольно наглядно выглядит проявление аристократии-демократии.
Эта дихотомия отвечает за отношение к людям: с точки зрения некого иерархического положения (социальной принадлежности, расовой принадлежности и т.д.) или каких-то личных качеств.

Совет:
Если хотите определить, аристократ ли испытуемый, спросите его, смог бы он подружиться с кем-то, кого он сам считает представителем низшего слоя общества.
Причём важным тут будет уже то, разделяет ли он общество на слои и считает ли он, что существуют "низшие слои".
"Смогла бы ты подружиться с бомжом?" - спросили меня на типировании

Итак, Айон обладает признаком "демократизм"?





...нет. =D
Типичный расист аристократ



Скорее всего, большая часть искренних идейных нацистов обладали этим признаком.
Хрестоматийный пример проявления крайней формы аристократизма:


(Арлонг - Жук: экстра, сенсор, аристократ, решительный, результатер)

У Айона мы видим, кстати, похожие рассуждения, подчеркивающие то, что он считает недостатками другой расы.



Итак, еще один выявленный признак: аристократизм
Учитывая тайну его происхождения это выглядит вдвойне иронично

Таким образом, мы потеряли две квадры, а вместе с ними и предполагаемый вариант "Наполеон". Баюшки, Цезарь, твоё время пока не пришло
Оставшиеся подозреваемые: Гамлет, Жуков, Штирлиц, Гексли.

Теперь обратим внимание на момент, когда среди приспешников начались разборки



В ход пошла физическая сила и откровенное хамство.
Айону это не понравилось.
И он счёл нужным вмешаться.



Не столько защитить Фиоре, сколько раздать сочных лещей и дать понять, что так поступать нехорошо. Дабы не повторялось.
Здесь можно заметить очевидную попытку коррекции чужого поведения



Белая Этика, причём, довольно сильная, пусть и не обязательно в ментальном блоке.
Если ваш знакомый Жук позволяет себе фразы в этом духе, то настоятельно рекомендую оглушить его, связать его стальными канатами, отвести его к врачу и организовать постельный режим денька так на три - у вашего Жука явное психологическое расстройство, которое подлежит немедленному лечению. Или он просто слишком утомился. Потому что это фраза из арсенала довольно сильных этиков, в том числе его главного ревизора Драйзера хотя он в этом случае вообще не при чём
И я не пытаюсь сказать, что если Жук - то обязательно стереотипное неотёсанное хамло, не умеющее общаться с людьми. Вовсе нет, Жуков - превосходный лидер, именно поэтому люди идут за ним хотят они того или нет
Другое дело, что Жуков не склонен к рассуждениям по крайней мере, к трезвым на этот счёт. И потом, Жук сам не знает, как именно "подобает". Его самого подобное высказывание вгонит в тупик.
Он понятия не будет иметь, о чём говорит. И это его, как логика, будет вгонять в тлен.

Когда пытаешься работать по аспекту, который для тебя является болевой функцией

Когда пытаешься работать по аспекту, который для тебя является болевой функцией

Рассуждаешь так


А когда честно стремишься осознать......

404 страница не найдена

Долгая работа по болевой очень утомительна, даже если субъект сумел натренировать её до невиданных высот и имеет возможность осторожно её использовать. Даже если оченьклассныйпрокачанный Жук будет пытаться работать по ней, ничего адекватного из этого всё равно не выйдет.
Айон же рассуждает и действует по этике вполне спокойно. Для расиста.

Чтобы избавиться еще и от Штирлица и окончательно от Жука в придачу, переходим к следующему признаку.





Образность.
Айон швыряется образами и фантазийными картинами. Он описывает всё очень красиво и красочно - заслушаться можно.







А какие ассоциативные ряды он простраивает



Айон - чистейший Интуит.

Сенсорики в большинстве случаев предпочитают изъясняться конкретно, особенно Штирлиц с его болевой. Штирлицев относят к объективным материалистам, они опираются на факты и на закономерности, а не на некие эфемерные образы.
И потом, это чисто интуитское, когда Идея стоит над всеми физиологическими потребностями и материальными благами.





А что кушать, где брать энергию и где спать, да и вообще, как дальше жить на пустой обезжизненной ЗАТО СВОБОДНОЙ! планете?



"Воля - феномен регуляции субъектом своей деятельности и поведения, обеспечивающий формирование целей" (с) Википедия
...
Несомненно, отличная база для постройки нового мира совершенно из ничего.


"Зато КАК ЗВУЧИТ."

Кстати, еще



Реакция типичного сенсорика особенно логического на подобную фразу: "Не обращать внимания на отсутствие туловища"?! О__О Што кактак?! И причём тут "красавица"?!


Итак, путем таких запутанных нетрезвых рассуждений было выделено три признака: экстраверт, интуит, аристократ
Ну и тут можно закончить, потому что становится очевидно, что Айон - это Гексли.



Стоп-стоп-стоп.
С этим надо осторожнее.
Какая именно интуиция у Айона? Времени или возможностей?

Безусловно, с одной стороны, он фантанирует идеями и идейными концепциями
Но с другой стороны - он гораздо чаще обращает на время.

Оно идёт, бежит, летит - и Айон умеет это ощущать





Мир для него - непрерывная последовательность событий
Жизнь - процесс растянутый во времени: на вчера, сегодня и завтра, а не только на сегодня.
Айона часто захватывают воспоминания о том, что происходило раньше - при малейшей ассоциации с чем-то из прошлого.









Это позволяет ему сравнивать происходящее сейчас с произошедшим ранее.
Айон подмечает перемены, происходящие со всем, что его окружает ("было так - прошло время - стало так")




и красивый пафосный жест







На это можно было бы и не обратить внимания, ведь все склонны следить за временем, отслеживать происходящие изменения и обращаться к воспоминаниям.
Но такое частое обращение к понятию "время" и все эти непринуждённые прогулки между прошлым-настоящим-будущим (для интенсивности и приведена эта туча скринов) дают возможность заявить, что это особенность его мироощущения.
Мало того, что Интуиция Времени, так еще и очевидный признак - динамика.

Тут же под шумок, пока читатель недоумевает, а все признаки хаотично разбросаны, быстренько вернёмся назад и решим, куда деть эту его этику.

Снова приспешник ляпает, что попало, снова Айон недоволен.



Здесь латентная попытка скорректировать, т.е., просто занудная констатация факта: "Ты поступаешь неправильно, ты не соблюдаешь какие-то установленные мною нормы. И мне это не нравится."





Как он просит Азмарию присоединиться к нему сотрудничать.



"Я ПОЗВОЛЮ себе".
Переводчики даже не подозревали, насколько эта фраза вписывается в социотип. И насколько она мне поможет~
С одной стороны, он презирает Азмарию за её расу. С другой - понимает, что если хочет что-то получить, то будет как-то... не по-джентльменски грубить ей. В другом случае - можно, в этом - не стоит, чтобы не было всяких ненужных осложнений. Сильно расшаркиваться - не дождётесь, но проявить банальную вежливость всё же следует.
Тут так и напрашивается фраза - "в рамках".

Из этой и других ситуаций, показанных мною еще выше, можно заметить, что соблюдение Этики - это, скорее, цель.
Всё должно быть в норме. Приспешники должны соблюдать какие-то этические правила, чтобы сохранять ровную атмосферу в коллективе. Он должен эти нормы корректировать и сам их соблюдать, чтобы поддерживать должный уровень, при этом используя определенную гибкость. Захочу - попрошу даже человека. Захочу - буду устраивать геноцид людям.
Сам определил нормы - сам их корректирует, опускает-поднимает планку.
Значит Белая Этика у него сильная, но не демонстрируемая всё время - двухмерная.
Ограничительная функция. Ограничивать плохое по белой этике, ограничивать хорошее по белой этике.

Итак, что мы имеем.
Экстраверт. Интуит. Динамик. Ограничительная Белая Этика.

социотип Айона - ЭИЭ.
Гамлет.

Мой заказчик будет недоволен. =D К такому повороту Аники готова не была.



И тем не менее, мои измышления привели к тому, что оригинальный манговичный Айон - прекрасный представитель социотипа "Гамлет".

Разумеется, с первого взгляда возникает в печатление, что Айон - сильный тёмный сенсор. Отсюда и первое впечатление- Жук или Нап.
Уже было упомянуто про всякие терроры, массовый геноцид и стремление всё переворачивать с ног на голову.
И потом - ведь Айон захватывает ВЛАСТЬ!
Но стоит внимательнее приглядеться к его стремлениям и способам их достижения.
А перед этим - к ценностным ориентировкам. И для этого стоит обратить внимание на то, что отвечает за ценностное/не ценностное для социотипа. А именно - причастность к квадре.

Квадральное

Почему Айон - бетанец.

В реалиях манги у демонов есть своё организованное общество. Во главе стоят Старейшины и Пандэмониум. С наступлением совершеннолетия демоны, рождённые этой Великой Матерью, «синхронизируют» свои клетки (Легионы) на одну волну с нею, чтобы она могла управлять ими. Делают они это с помощью своих рогов, который выполняют роль своеобразных антенн. Получается, все рядовые демоны с рождения — всего лишь управляемая часть огромной системы, и простым парнишкам с большими мечтами ловить нечего.

А теперь немного бетанской психологии.
Напоминаю, что у второй квадры лютый "комплекс шестёрки", который выражается в страхе быть незначительными.
И вот Айон вдруг узнал, что он – одна из безвольных клеточек огромной системы, не способная на вольную деятельность.

Что случается, когда кому-то с ценностной ЧС эту ЧС зажимают?





Бизумийе Революция.

Проще было просто взять ботинок и отлупить со всей дури эту квадровую мозоль.

Вообще, справедливо, что это не единственная причина, по которой Айон выступил против своих демонических братьев. Ближе к концу манги раскроется СТРАШНАЯ ТАЙНА, которую он внезапно обнаружил, и которая послужила ему личным мотивом для зарождения желания свергнуть устои.
Однако, нельзя отрицать, что осознание собственной несвободы не стало для него разочаровывающим открытием.

Гамлет не просто терпеть не может быть в основании любой социальной пирамиды. Он еще и ненавидит, когда его просто пытаются вытеснить из какой-либо системы.
Когда Айон узнает о своём официальном изгнании



Он ведёт себя, как типичный вытесненный из системы Бетанец









Конечно, сам факт, что Мария стала вместилищем Пандемониума - уже причина что-то сделать с ней.
Но разве тут нет еще и некоторой обиды кого-то, кто снова оказался не у дел?



"Не-не-не", - возразит кто-нибудь с заднего ряда. - "Допустим, Айон - из беты, и, допустим, это не очень воспитанный Жук и не очень озлобленный Есь. Но, коли мы так часто употребляем зловещее слово СИСТЕМА, быть может, речь идёт о Максиме?

Для ответа на этот вопрос стоит обратиться к инструментарию, то есть, к способам, с помощью которых Айон пытается достичь своей цели.

Итак, реальный мир предоставил своё лицо, а на нём - прыщи. Прямо перед выпускным балом. Мир - иерархическая система, и положение Айона в этой системе заведомо оказалось где-то там, у основания.
Айона это не устроило.
Вполне логично, что если тебя что-то по-настоящему не устраивает, то это что-то надо срочно менять. Вынести мусор, например. Сменить причёску. Переехать.
Уничтожить неугодную систему и построить новую.
Ну так, знаете, просто чтобы жить было приятнее.


Уничтожить всё и сделать по-новому.
Исключительно бетанская радикальность.

И бетанское упрямство тоже

И бетанское упрямство тоже
Нет, не так
Дичайщее Упрямство







Даже когда в конце он окажется побеждён расой, которую презирал, он сам не сможет понять (или просто не захочет придти к этому выводу), что недооценил её. Даже когда это будет, казалось бы, очевидно.



И да, при этом необходимо, чтобы у руля правильной системы стоял тот, кто сможет всё сделать, как надо и не завалить предприятие. Чтобы потом снова не разрушать эту пирамиду грёз.
А кто лучше всех делает, как тебе надо? Ты сам.

Немного о "сам"

Вообще, тут стоит сказать про гамлетовскую ролевую.
Деловая логика - чувство выгоды, умение работать так, чтобы эту выгоду получить.
Та же Стратиевская называет Гамлета "эволютором". Он всё время стремится к развитию и совершенствованию. Даже если он разрушает что-то - то лишь для того, чтобы воздвигнуть нечто БОЛЬШЕЕ (одна из точек конфликта с Габеном: Габен - инволютор, имеющий склонность разрушать просто потому что. Ну захотелось, чо.)
Этим объясняется особое внимание Айона к тому, чтобы затраченные усилия и время всенепременно окупались результатом



Отсюда гордость, когда усилия дают плоды



Снисхождение к чужим неудачам если они принесли хоть какой-то, но успех



И трясучка, когда кто-то тратит время безрезультатно.





Да и вообще вся логика в стиле "цель оправдывает средства".

Власть для Айона - не самоцель, а способ реализовать свои планы. Не чтобы просто "ахаха, мир мой, теперь я могу бесплатно кататься на автобусе", а потому что ИДЕЯ.

Гамлет - экстравертный интуит. и сейчас даже не суть важно, какой. У них цель - Новаторство (создать новое, необычное, невероятное) Из таких и появляются всякие идейные лидеры, несущие необразованным массам Истину и прочие полезные в быту штучки.


Гамлетов относят к объективным идеалистам. Философия Гамлета - миром правит Провидение. А Гамлет - человек, который должен эту благую штуку донести нуждающимся. Обычно эта штука изначально именно Благая, а уже потом некие внешние факторы бессовестно её искажают.
Гамлеты падки на Концепции Судьбы



И собственной Избранности







Но не всегда эти Концепции работают. Ну да кто из нас не просчитывался.



Причина, по которой субъекта можно отнести к бета и гамма квадре - ценностная Волевая сенсорика. Желание Айона непременно разрушить всё и на очищенном же месте создать нечто новое - это наглядный пример работы ценностной ЧС. вот с этого и стоило начинать Когда ЧС не ценностная, то гораздо сильнее тяга скорее к созиданию, чем к разрушению ИСКЛЮЧЕНИЕ: к Донам это высказывание не относится - Доны слишком иррациональные интуиты, если они что-то разрушают по ходу создания, то это потому, что они... Доны.

Проявление ЧС в бета-квадре в том, что бета-квадра слабых не признаёт
Победил - значит, прав, а побеждают сильнейшие.



А цель оправдывает средства



Слабые - пища сильных
Демоны - "сильные"
Люди - "слабые".
Люди - пища сильных
Люди - пища демонов
И это нормально.





С кем поведешься - от того и нахватаешься всяких гадостей.
Соответственно, проводя время со слабыми - сам рискуешь стать слабым.



Разделение на "сильных" и "слабых" идёт неразрывно с Системной Логикой - а это значит, что создаётся чёткая иерархия. На верхушке непременно сам Айон. Ну а потом уже, на несколько ступеней ниже - все остальные.
Уже при вербовке Айон даёт понять - те, кто к нему присоединяются, становятся его верными "помощниками", эдаким инструментарием мастера



Далее идёт такой вот анатомический театр



Или прочие образные аналогии, скрашенные оттенком принадлежности



Кстати, в связи с иерархией постоянно всплывает тема собственности и собственничества.
Это - моё, и это - моё... А вот это мне не нужно, значит, оно может принадлежать кому-то другому. (но поскольку этот другой - мой, значит, и его собственность тоже моя.)



Заполучив же приспешников, Айон отводит всем их места на сцене. Ты будешь идти в первых рядах, ты будешь прикрывать тыл, а ты будешь чай носить. Роль отыгрывать качественно, за грани не выходить.





Поскольку система Айона иерархична, да еще и на верхушке стоит он сам, вполне очевидно, что от более "низких по званию" он будет требовать безоговорочного подчинения.
КОНТРОЛЬ.
Причём контроль тотальный, несовместимый с неповиновением.
Инакомыслие - зло. (Конфликтёр Гамлета - нон-конформист Габен, который как танк прёт только туда, куда ему хочется, но это просто для справки)
Почему Айон убил родителей Стеллы?
Мешались, не слушались. И потом, у всех свои способы

вербовки кадров

вербовки кадров.















Эй, что-то не так.



Это еще что за поворот.



Не та кинолента.

Шучу-шуткую, но от официальных заявлений пока воздерживаюсь

Ярчайший пример реакции Айона на сбой в программе и любой мало-мальски заметный бунт - момент, когда Хроно засомневался в правильности того, чем они занимаются.



ОГО.
Да похоже кто-то
ПОШЕЛ ПРОТИВ СИСТЕМЫ, КОТОРАЯ ИДЁТ ПРОТИВ СИСТЕМЫ
Хроно, ну ты дерзкий.

Разумеется, никакого восторга у Айона такое очевидное неповиновение не вызывает. ИНАКОМЫСЛИЕ ДЕТЕКТЕД "Ты обнаглел?" - думает оскорблённый Айон. - "Тут думаю только я, потому что я тут главный!"



Опять-таки: ролевая деловая логика требует саморазвития и продвижения вперёд

Почему после этого Айон требует, чтобы именно Хроно убил Пандемониум? Явно не потому, что он не может сам.
Просто Айон пытается вернуть пешечку обратно



Такой способ контроля
Манипулируя "ДОЛГОМ", Айон заставляет Хроно убивать
А потом развивает в нём вину
Вина заставляет Хроно держаться к нему ближе
А чтобы быть ближе к Айону, нужно отдавать ему долг.
Круг замкнулся.

Почувствовав, что Хроно вырывается из-под контроля, Айон снова прибегает к этой схеме в ситуации с Марией.
В тот момент он точно также мог сделать всё сам. Но он требует, чтобы именно Хроно, послушавшись его, своими руками убил Магдалену





Естественно, он вдвойне разочарован, когда это ВДРУГ не получается
Солдат не исполнил долг - солдат решил, что имеет право вытеснять ЕГО, Айона, с верхуши иерархической системы - солдат обнаглел в конец - такой солдат нам не нужен, потому что опасен.



В иерархии Айона только Айон имеет Право на что-либо.
На раздачу одобрения, например



На обладание чем-то
И, задодно, на одну единственную Правильную Правду.



Стоит признать, в этом успеха он добивается - приспешники знают, что шутить с Айоном не стоит



И всё это регулируется, как можно заметить, Волевой Сенсорикой.

"ВОТ!" - кричит кто-то с задних рядов - "Система, управляемая Волевой Сенсорикой! Яж говорил, что Максим!"

Но вот здесь стоит опуститься на еще один уровень поглубже
"ДА СКОЛЬКО В ТВОИХ РАССУЖДЕНИЯХ УРОВНЕЙ?! СИСТЕМАТИЗИРУЙ ПОСТ НОРМАЛЬНО! *летящий помидор*"

ЧС несомненно ценностная. Но в какой из функций она находится?
Я заявляю, что у Айона - Активационная Волевая Сенсорика.

Активационная функция создает своего рода идеальный образ себя, которому необходимо соответствовать для собственного умиротворения. Разумеется, функция слабая, а значит, внушаемая социумом.
И вот тут-то и начинается самое интересное~
Активационная функция чем-то похожа на висящий на стене плакат. На плакате изображается тот идеал, который нам вдалбливает мир.
"Сила", - говорит активационная ЧС Джеку и Гамлету. - "Ты должен быть Сильным и Крутым. Все должны видеть твою Силу и Крутость."
Но не стоит путать активационную с ролевой. Ролевая - это первая реакция на внешние факторы.
Активационная сама по себе побуждает нас действовать, чтобы подстроиться под созданный идеал. Поэтому по этой функции люди самоутверждаются. А, учитывая, что она стоит почти на грани с болевой...... =D В общем, парадоксы неизбежны.

Это одна из причин, по которой Айон, провоцирует Хроно.



Ему хочется сразиться с ним. В собственную полную силу. Чтобы Хроно боролся в полную силу. И чтобы проиграл в полную силу.
Чтобы доказать Хроно и самому себе, что он, Айон, сильнее.
А доказывать силу необходимо, чтобы поддерживать самооценку и желаемый образ себя.

Работать по активационной функции необходимо для самоутверждения, потому что на активационной функции висит чувство социального стыда и
Страха.

Клубок прикатился в самое начало.
Бетанцы ценят силу и боятся оказаться в зависимом незначительном положении. Но у Макса и Жука этот страх менее развит, поскольку их ЧС очень сильна и полноценна. Есенин изворачивается, как может, другими способами. А Гамлетовская ЧС всё время нуждается в подтверждении и сильнее, чем у всех остальных, боится оказаться кем-то придавленной.

У Айона страх оказаться в мало-мальски подчинённом положении проявляется даже в смешных мелочах.
Так, ему неприятно даже когда его просят совершить какую-то пустячную услугу для того, кто по рангу ниже него.



Нормальный человек Большинство других могли бы воспринять это как просьбу, без подозрения, что им пытаются помыкнуть или сделать из него "слугу". Но у Айона вдруг засветился параноидальный страх оказаться подмятым под кого-либо.
И вообще делать что-то, что не подобает его положению.



Подчиняться в СВОЕЙ системе?
Нет, так не пойдёт.
Для полноценной деятельности ему необходимо просто психологически ощущать собственную значимость



Это даёт ощущение "Я всё еще на верхушке пищевой цепи, значит, всё в порядке."


Именно вот эта вот активационная ЧС и вводит в заблуждение, заставляя считать Айона сильным Сенсором. А всё дело в том, что это одна из самых чесучих функций социотипа, которая всё время даёт о себе знать и просит информационной пищи с жадностью толстого младенца.
Айон СЛАБЫЙ тёмный сенсор, но в том смысле, что эта слабость требует к себе внимания и необходимость компенсировать себя.

Часто агрессоров показывают неуравновешенными и вспыльчивыми, всё время рвущимися демонстрировать этот свой чёрный кругляш и буквально пихать всем его в нос. Однако это только соционический миф. Если человек по-настоящему уверен в своей силе, он не будет размениваться по мелочам, чтобы всем её показать без весомой на то причины. Если он, конечно, адекватный.
Сильные сенсоры со своей ЧС "на ты" - она для них прирученный послушный зверь, который идёт на поводке рядом с хозяином.
И не смеет ослушаться.
Конечно, в жизни всякое бывает и всякое случается. И у хорошего стрелка может случиться осечка.
Но оправдание в стиле



для обладателя сильной ценностной ЧС было бы несерьёзным. Стрелять из пушки по надоедливым тараканам в порыве гнева?.. Что за чёрноэтические выкрутасы

Убедила или не убедила я тех, кто дожил до этой части поста, но вот такие вот путанные рассуждения позволили мне определить Айона в бета-квадру и найти в его модели А место прекрасному кругляшу ЧС.

Далее - более конкретное рассмотрение чисто Гамлетовских признаков.

Социотипное

Поскольку Айон интуит, да еще и Интуит Времени, ему легко выбрать НУЖНЫЙ Момент





Или ОСОБЫЙ Момент



И, согласно этому Моменту, всё распланировать дальше.
Что позволяет нам определить признак рациональности

Да, Айон не выкладывает на стол карту и не объясняет занудным голосом "Товарищи, сначала мы захватываем завод и только потом приступаем к распеванию гимнов"
Но у него есть чёткий план
И рассуждения в стиле "Сначала сделаем Это - Сделали Это, только теперь делаем То - Сделали То, только теперь идем за Вон Тем"







Обычно у иррационалов такой монотонности нет.
У них даже такого плана нет:



Даже у предусмотрительных интуитов-иррационалов.

Всё время создаётся впечатление, что у Айона всё схвачено уже как 50 лет. Собственно, как-то так оно и есть, просто он немного оступился
Он знает, что делает и у него всё просчитано. Его подчинённые - шахматы, которыми он сам управляет, а поэтому прекрасно знает, где должна находиться в этот момент одна из его пешек.



Время - один из козырей Айона, поэтому он дорожит им.



Поэтому понятно, почему его так радует следование графику либо опережение плана



Почему он так склонен въедливо каждый раз подмечать, если его заставляют ждать



И почему его так раздражает, когда кто-то притормаживает.



Из-за чего он склонен недолго, но нудно отчитывать за задержки.



При этом, он ценит время в принципе, не только своё.



Ибо время - дорогой ресурс



Как интуит, Айон выжидает нужного МОМЕНТА. Как рационал - ждёт, чтобы этот МОМЕНТ был пунктом в череде не менее важных дел. Как Гамлет - обустраивает МОМЕНТ так, чтобы он был как можно более эффектным.
Эй, эй, это же часть Его, Айонова, шикарного плана. Разве может быть мгновение его воплощения быть серым и бессмысленным?
Если это Момент Триумфа- то обязательно в многолюдном месте во время чего-то масштабного. Не столь маштабного, как Его, Айонов, план, но всё же. это как во время похищения иридия толкнуть красивую речь и заставить мирное население присягнуть на верность. Привет тебе, Локи



Собственно, вот она, Этика Эмоций.
Айон, конечно, коварнэ и жестокэ завоеватель, но эмоциям и чувственной стороне происходящего он выделяет совсем не маловажную роль. Как этик, он практически всегда отслеживает эмоциональный настрой вокруг себя, стремится и может влиять на него.

















Айон бывает суров и жесток, но хорошим лидером его делает понимание: кнут надо чередовать с пряником.
Можно заметить, что он умеет комфортить подчинённых, воздействуя по этике и создавая иллюзию душевности.
Он умеет расслабить





Уняшить



Вдохновить





Когда ему нужна помощь Азмарии, как я уже говорила выше, он чувствует, что стоит проявить мягкость и даже некоторую галантность. Если запугать Аз, то можно только ввести её в ступор и состояние шока.
А лишние истерики только сожрут время.



Вот еще интересный момент. Когда его кое-что беспокоило - по-настоящему беспокоило - он подавал вид только тогда, когда было выгодно и позволял смотреть на происходящее только с тех сторон, с которых было выгодно. Но когда стоило переключить внимание того же Хроно на нечто иное - он это делал, также виртуозно расслабляя.

О чувстве юмора и прочих чувствах

Кстати, когда Айон не бесится и не пытается достичь чего-то серьезного, то можно заметить, что он обладает своеобразным чувством юмора.
По юности он обожал дружески подтрунивать над Хроно. И, если смотреть на это не глазами Хроно, то выглядит довольно забавно.



Совершенно непревзойдённой целью для шуток Хроно стал тогда, когда появилась Мария и искра между ними. Это, конечно же, сложно было оставить без иронических намёков.



Ох уж эти демоны и эти их демонические шуточки


Владыка Гардис <3

С другой стороны, казалось бы, этику виднее.
Пикантности в ситуацию добавляет факт, что мангака планировал впихнуть Айона третьим углом в одну из основных любовных линий с Хроно (Хроно/Розетта или Хроно/Мария), но в итоге передумал. Обидно, конечно, но мне кажется, что в этом здравое звено есть. Это могло бы случайно, но окончательно скинуть мангу в сёдзе



Или вообще во что-то похуже


Владыка Гардис, изыдьте из поста и моей головы

Что интересно, если сравнивать манговичного и анимешного Айона, получается небольшой парадокс. В манге Айон веселее, эмоциональнее и обаятельнее, а в аниме он скованный и весь такой холодный дерзкий -Сама. При этом, именно второй Айон пытается бесцельно совратить Стеллу в уединённой пещере и имеет каких-то фанатичных почитательниц, с которыми, судя по всему, иногда весело проводит время.
А вот за оригинальным Айоном в манге подобных грешков вроде не наблюдается- никакого развращения девственниц, никаких порочных демонесс.
Вполне возможно, что мы просто не знаем об этой стороне его жизни. Или автору было лень.

В то же время, когда об отношении Хроно к Розетте речь заходит серьезно, Айон понять не может "чего он так вцепился в эту девчонку"



Айон просто не понимает, как можно 1) привязываться К ЧЕЛОВЕКУ
2) Привязываться вообще







К слову, это странно, но вот здесь признаю: рассуждает, как логик, когда овеществляет живое существо.
Или весь этот пост - один сплошной бред сумасшедшего
Или просто расистский аристократизм, Цель и множество жизненных потрясений так перевернули внутренний мир Айона, что он просто стал неспособен на какие-то глубокие эмоции.

Впрочем, от намёков на грани он всё же не отказывается


Ох уж эти демоны и их....



ну, понятно.

Количество Гардисов на пост зашкаливает, но я больше не буду. Честно.

ЧС, конечно, хорошая штука, но она прямолинейная, не особенно гибкая.
А вот сочетание Этики Эмоций и Интуиции Времени в опытных руках превращаются в кошмарное психологическое оружие даже похлеще ЧС

С помощью своей сильной Белой Интуиции Айон рисует временные картины.
Например, прошлого



Кроме того, можно заметить тут признак Негативизм. ("Нет зала", "нет старейшин", "нет рыцарей")

И это всё становится таким ярким и красочным именно из-за того, что к этому примешивается волшебная Этика Эмоций.
Когда два этих аспекта соединяются воедино, происходит нечто немыслимое.
Айон, словно выходец из славного клана Хьюга, видит слабые точки нервных эмоциональных скоплений и тычет в них тонкой иглой. Осторожно, но очень виртуозно.
Так, когда он хочет вдохновить Джошуа, он рассказывает ему, как тот скоро наконец встретится с сестрой







А когда ему надо застращать Хроно, в ход также идут "предсказания" о том, что БУДЕТ или МОЖЕТ БЫТЬ, чтобы вызвать нужную реакцию в данный момент.





Это чисто гамлетовская фишка. Гамлеты "предсказывают" будущее. Уверенно и с пророческим видом. Но соль в том, что это "будущее" обычно такое, какое хочется им.







Так же можно, наоборот, вернуться назад и нарисовать яркую картину прошлого, способную вызвать ту или иную эмоциональную реакцию.
Айон прекрасно знает - Хроно винит себя за то, что как-то в бою он потерял над собой контроль (слабая ЧС?..) и всё закончилось... плохо. Для противников.
И это чувство вины можно успешно использовать для контроля. "Ты готов делать такие страшные вещи ради меня, и я это ценю. Никто кроме меня такое не примет, поэтому ты должен быть мне признателен."



Айон знает Хроно и прекрасно понимает, какую реакцию вызовут его слова - именно поэтому он продолжает говорить об этом.
А не потому что он наивен и обманывается мыслью, что добрый и няшный Хроно может гордиться проявленной им жестокостью





План был ничего такой, но Айон не учёл, что чувство вины Хроно гораздо сильнее, чем навязываемое чувство признательности ему, Айону.

Иногда достаточно даже не "предсказывать" или напоминать, а просто своими рассуждениями натолкнуть собеседника на ту мысль, которая будет необходима в данное время



"Эй, Тор, знаешь, а ведь ледяные великаны из Ётунхейма могут придти-таки в Асгард и разнести тут всё к чертям, пока мы пьём боржоми. Нападут исподтишка, начнётся резня, все умрут... Не-не-не, я тебя не уговариваю, что ты. Сиди тут, давай ждать конца вместе. Эй, ты куда, Тор? Тор?.. Джаст эс плэннед."

Но, собственно, игра для того, чтобы просто насладиться чужим страданием - это тоже стоит свеч.
Поэтому при встрече с Розеттой, когда ему надо устроить эффектный скандал, чудесные БИ и ЧЭ снова вступают в химическую реакцию и происходит психологическая атака.







То есть, он чередует давление по интуиции (как заведенный говорит про эти четыре года) и отслеживает эмоциональное состояния (её чувства сейчас, её чувства тогда, её чувства потом), констатируя их (что обычно дико бесит) и постепенно накаляя.

Результат - синий экран



Вернее, полное бессилие и внушенная мысль: четыре года всё-таки пролетели зря.
Не только боль от поражения, но и от мысли об этом "ЗРЯ" +удар деловой логикой - за свершенные действия надо получать профит, а ты не получила, значит, ВСЁ ПЛОХО



Это только предположение, но, возможно, Розетта - сильный этик и слабый интуит {времени}.
А именно, потенциальная жертва правильных гамлетовских интриг, поскольку только что произошло интенсивное подогревание и без того эмоционального импульсивного состояния. И прямой апперкот по болевой.
Только предположение, естессно. Но факт остаётся фактом: этим Айон буквально сломал Розетту, вывел её из строя, чтобы она не мешалась.
Ну и потому, что ему так было для него забавно.


Можно обратить внимание на то, как Айон аргументирует.
Помимо создания образов, Айон еще и обращается к цитации.
Это уже действительно выглядит, как подтасовка фактов, но забавно вспомнить, что подобный стиль - росчерк этиков-рационалов, у которых догматический способ аргументации. (апеллирование к чужим, но проверенным цитатам - часто пафосным)
Но Айон...
Часто лажает с цитацией. =D



И вот оно следующее - жесты, мимика, интонации.
То, как проявляют себя яркий гамлетизм в речи и действиях Айона.

В аниме этого не видно. В аниме Айон тусклый, спокойный и довольно флегматичный тип.
Хотя и не без некой пафосности



Но оригинальный манговичный Айон буквально стреляет в окружающих тоннами своей харизмы. Особенно флешбечный Айон, когда он был моложе и эмоциональнее.

Так, можно заметить, что в его речи часто встречаются слова, выделенные жирным шрифтом.





Скорее всего, переводчики делают это не случайно - подразумевается, что Айон "нажимает" на важные слова, пытаясь передать их значимость. Пытаясь доказать или убедить, Айон обращается к эмоциям собеседников.
Это проявляется и в жестикуляции.
У Айона богатый арсенал жестов. Большая их часть словно идёт от плеча, отличается резкостью и некоторой театральностью.





Да будет ПАФОС!



К слову, вот этот жест "и распростёл он руки свои" у Айона встречается очень часто.





А еще Айону принадлежит множество "театральных" метафор.



Однажды, когда ему нужно было выиграть время, он делает вид, что проигрывает, чтобы противник потерял бдительность.
И, чтобы он сам не говорил, притворяться получилось у него довольно убедительно.



Он часто отзывается о происходящем, как об "игре"







Или об "отыгрывании роли" либо "образа"



А какая же сцена, игра и спектакль без зрителей?
Зрители обязаны быть, хлопать и восхищаться. Потому что без них всё это станет бессмысленным.
И вообще пусть радуются, что им выпала такая честь.












Гул затих. Я вышел на подмостки.
Прислонясь к дверному косяку,
Я ловлю в далёком отголоске
Что случится на моём веку.
(с)

Итоги

Итак, подведём итоги.
1) Айон - Гамлет
2) Определять ТИМ, не вникая в глубинные смыслы, моральные установки и мельчайщие детали поведения персонажа - опасно
3) Стереотипы - зло



"Гамлет" - это диагноз. Но, тем не менее, никто не говорит, что это плохо.
Плохо - это стереотипы. А бета восхитительна Гамлет - это не крашенные юноши в лосинках.
Гамлет - это Идейность, чутьё Момента, сильная пафосность и пафосная сила, развевающийся плащ, несокрушимое упрямство, хитрые планы, концепции и телеги с обаянием.
Гамлет - это и Гитлер, и Жанна Д`Арк. Ивана Грозного тоже относят к Гамлетам.
Как я уже сказала, хитрожопый Локи, который феерично поимел вообще всех всё, что только мог - Гамлет.



И тем не менее, я не отрицаю, что я могу ошибаться. Право на ошибку есть всегда, особенно если мы говорим о персонаже. см вступительный пост
Кто дожил до конца - всем спасибо.

Вопрос: ?

1. Годно, жги дальше		15	(71.43%)
2. Это всё ок, но только персонажа я не знаю, что за типарь вообще		1	(4.76%)
3. Автор врёт, всё совсем НЕ ТАК		1	(4.76%)
4. ЯННП что это было только что		2	(9.52%)
5. А я томат		2	(9.52%)
Всего:		21

@темы: манга, Крестовый поход Хроно, записки хикки, травянистое, социоанимика

---

Красная дорожка новой рубрике

ПЧ-долгожители уже знают, что в последнее время я серьезно так занимаюсь соционикой. Соционика приехавшей бабушкой бродит по моей черепной коробке, передвигает мебель, выбрасывает мусор, ставит какие-то новые приятные вещи, упорядочивает быт, заставляет работать различные механизмы, находит под кроватью внезапную пару носка, которая казалась навсегда и безвозвратно потерянной.
Я не буду долго и нудно рассказывать, что такое Соционика. Благо, гугл тоже много о ней знает.
Если вы не понимаете, о чём речь, но вам интересно, нажмите 1 погуглите хотя бы википедию нет не лурку
Если вы не понимаете, о чём речь и вам не интересно, просто не читайте пост и всё под тегами, содержащими буквы "социо".
Если вы имеете о соционике какое-то представление, но не имеете ничего против неё- я постараюсь сделать этот и дальнейший посты а они будут интересными для вас.
Если вы имеете о ней какое-то представление, но еще и имеете что-то против неё - это ваше дело. Не читайте дальше, например.
Нет, я не собираюсь обсуждать, является ли соционика лженаукой или сектантством. Более того, я не намерена никого агитировать на подношение кровавых жертв и высверливанию модели А на лбу. Соционика - как религия: в неё обязан верить только тот, кто хочет, а больше никто ничего не обязан.
И да, этот пост и всё, что за ним последует гуськом - целиком моё мнение. Мнение.
МНЕНИЕ.
Мнение - субъективно. Мнение - то же личное суждение. Мнение - это мнение.
И да, я не мню себя гуру соционики. Я такая же свойская дворовая девчонка, как и вы.

Этот и дальнейший посты, кстати - новая рубрика Дупла.
Так как я решила заняться
Социоанимикой.

Вот на этом месте - да, на этом самом - либо сдержите фейспалм до самых финальных строк, дочитайте до конца и уже тогда можете подкинуть мне помидорку в комменты, либо молча сделайте фейспалм и оставьте этот пост для тех, кто более заинтересован. Ну и ждите постов на другую тему.
А я пока буду раскрывать суть своей идеи.


если пост не внушает доверия, то просто добавь Кацуру

Откуда вообще прилетели такие идеи

Итак, я решила вести в Дупло новую рубрику.
Социоанимика.
Социоанимика - это когда человек, уже упоровшийся одним, начинает старательно догоняться другой травой. "Социоанимика" - это то явление, которое можно встретить в любом соционическом паблике ВК и на любых тематических форумах: типирование анимешных персонажей. Явление старое и баянистое, но термин-неологизм мой. по крайней мере, я в это верю
В серьезные дискусии (с ножами, пеной у рта и упоминанием ближайших родственников) я пока не вступала, но готова читала их довольно старательно. Голые заявления "Наруто - Жуков" или "Нейро Ногами - достоевский" ШТО читать интересно, но не познавательно. А на подробные описания мало кто растрачивается.
И у меня давно уже вокруг головы назойливой мухой летала идея - а почему бы мне, собственно, не добавить себе в Дупло немного псевдоаналитических статей и замутить разбор-типирование персонажей?
Думала я об этом с давних пор, но не серьезно так, с той легкомысленностью людей, которые, получив результаты быстрого онлайн-теста, уже рвутся подтасовывать под интернет-описание всю свою семью вплоть до хомячков. Был у меня такой период.
НО. С некоторых пор я занимаюсь этим делом под наблюдением профессиональных джедаев. И, могу сказать, что если я еще не контролирую эту Силу даже на среднем уровне до этого лет пятнадцать, по моим расчётам, то, по крайней мере, без лишней скромности скажу, что постепенно начинаю постигать её Суть.
И... разве практика не полезна? Особенно публичная, чтобы позор ошибки запомнился надолго

Голые причины без прикрас

Для чего это вообще нужно.
- Во-первых, как я заметила, изучать соционику таким образом если адекватно, конечно же весело и наглядно. Даже люди, в этом деле не заинтересованные, позволяют себе немного прислушаться, когда в качестве учебного пособия выступает любимый персонаж проверено на практике
- Во-вторых, думать - это приятно. Когда начиаешь типировать персонажа если это возможно то начинаешь рассматривать его со всех сторон, анализировать его поступки - и иногда вдруг замечаешь те его стороны, на которые до этого не обращал внимания. Это позволяет по-новому взглянуть на то, что казалось знакомым.
- В-третьих, некоторые даже практикуют это извращение во имя высоких целей. Я как-то бродила по фикбуку в поисках добычи и наткнулась на серию занимательных статей - тоже типирование персонажей. Однако автор сразу обосновал причину, по которой он это делает - борьба с ООСом. Автору осточертело видеть персонажа в том виде, в котором его часто показывают укеукеуке и автор решил научно обосновать, почему оригинальный персонаж мог бы со стыда разрубить своего оосного клона на множество неравных частей. Статейки добротные, приятно написанные, прочитаешь - и сразу всё становится на свои места. Хотя, по сути, вещи довольно очевидные.
- Ну и наконец, в-четвёртых, я преследую личную выгоду, потому что мне это не только будет весело, но и полезно.

Сложности и недоразумения, которые могут возникнуть в процессе или ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ ЧИТАЙ ПЕРЕД ТЕМ КАК КИДАТЬ ПОМИДОР

Просто, конечно, взять и заявить: я буду типировать теперь всех персонажей. Вполне справедливо можно крикнуть из зала на этом месте: "А достаточный опыт у тебя есть?"
Я сразу говорю, что не отрицаю возможности допущения ошибок в чём-либо. И адекватную критику приму с большой радостью. Я же не волшебник, а только учусь.

На самом деле, тут всё обстоит даже сложнее. Непрофессиональность типировальщика - это даже не основная проблема. Основная проблема в том, что в процессе типирования персонажей мы имеем дело с плодами чьей-то фантазии, тоесть, с отражением реальности через призму мировоззрения автора.

Соционикофандом на этой ФБ-13 показал грамотную аналитику на тему типирования персонажей художественных произведений. В основном, они писали о проблемах, с которыми встречаются типировщики-извращенцы вроде меня, потому так и назвали статейку "Типировать или не типировать".
Эту статью надо распечатать и кидать в комменты любой дискуссии о типировании персонажей, в которой сама дискуссия превратилась в понажовщину.
Главные и весьма справедливые проблемы, которые они выделили:

— Несоответствие канона мира и базы для развития личности;
— Возраст;
— Недостаточное количество информации о персонаже в целом, его характере, жизни, принципах и т.д. в каноне;
— Утрированность некоторых черт;
— Слишком большой акцент на определенных чертах характера, мешающий разглядеть другие;
— Психические расстройства;
— Огромное количество «испытаний», выпавших на долю одного определенного героя, или наоборот, абсолютное отсутствие оных, точнее, упоминания о них, но отсутствие адекватного раскрытия этой темы;
— Влияние извне и т.п.

Подробно расписывать не буду. Во-первых, большая половина и так понятна, во-вторых, куда интереснее и полезнее прочитать этот удивительный трактат самостоятельно.
Однако вывод из этого простой: истины не существует. Даже в самом, казалось бы, очевидном случае, всегда будет шанс оступиться и поставить неверный диагноз.
Поэтому давайте... ну...
Проще говоря, прошу, умоляю, заклинаю: не надо приходить и под каждым постом выливать тонны навоза.
Если уж мы дошли до псевдосерьезной аналитики на такую шаткую тему см. выше причины, давайте будем рассуждать конструктивно. Конструктивно аргументировать и конструктивно реагировать.

Краткое самари всех этих букв ака Итог

В общем говоря, я собралась типировать персонажей аниме и манги.
В дупле появляется новая рубрика, у меня - новое официальное хобби, у моих ПЧ - новая головная боль.

Вы можете быть атеистом от соционики, но вы не можете упустить из поля зрения то, что у меня произошли некие изменения в речи.
Именно!
Рису-тян теперь... говорит, как девочка.
Это непривычно, это странно, но я решила, что обращаться к себе, как к одному полу, а биологически являться другим (ну с утра я вроде еще былА) - это своеобразная психологическая девиация на фоне общего невроза. А поскольку я борюсь со своим неврозом, то поборюсь и со всеми его ответвлениями.
Если принять во внимание тот факт, что на Дайри я уже лет... пять?.. и до этого все мои посты писались исключительно от мужского рода... То это своеобразный маленький успех меня, как личности. Потому что я борюсь за свою самоидентификацию.
Вы не поверите, но за неё тоже нужно бороться. А человеческая психика тоже нуждается в определенных правилах своеобразной гигиены.
И знаете что? Я уже узнаю человека, которого вижу в зеркале и имею о нём какое-то более-менее адекватное впечатление.
Успех? Успех.

На самом деле, конечно, подобные результаты - это не соционика. Соционика - лишь активатор. Соционика - молоток, который уронил первую костяшку домино.
Просто нужно, чтобы что-то эту костяшку уронило А дальше - ух... А дальше процесс пойдёт своим чередом.
Главное, не останавливаться.

А соционика - это интересно.
Так давайте сделаем её еще интереснее. это было лишним, это не внушает доверия, как и вся идея, ну да ладно

@темы: напоминалка, бытовое, соционика головного мозга, записки хикки, омайнхаосама, травянистое, социоанимика

---

Это снова случилось

Если вы успели заметить, что тут публиковался пост - НЕ ЧИТАЙТЕ ЕГО.
Дайри, клавиатура и пальцы снова подставляют меня.
Черновики - зло
Ждите готовых пирожков, не ешьте всякую недоготовленную гадость.

Не хухры-мухры, а Лелуш Ламперуж повелевает, между прочим.

---

Я ахфигел просто

Если присмотреться, за прекрасным колорингом можно увидеть что-то
Странное ОоО

12.11.2013 в 00:39

Пишет  Aniki-kun:

уже же можно, да? :3

Кажется, я слишком долго не читал все эти свои онгоинги.
А авторы сговорились и решили творить беспредел взф у Луффи в манге появился фанат-сталкер
Ну это ведь правда...
Необычно.......
.......
ХАНА VS ЙО-В-МОЛОДОСТИ
ХАНА VS ЙО-В-МОЛОДОСТИ
АААААА

@темы: фап-фап-фап, манга, шаман кинг, ниппон дэсу, пафос в студию!, травянистое

---

Четыре

...and welcome to jackass
Наконец-то добрались до крупных извращений.
Этот фик неожиданно для меня самой стал своеобразным высокорейтинговым сиквелом к "Живому ассоциативному мышлению".
Ну как сиквелом. Заметен один лейтмотив, пронзающий оба фика, словно штырь.
Серебряный штырь.

Мне честно стыдно.
Было.
Первое время.

Название: Маленькие детки – маленькие бедки, вырастают детки – вырастают бедки
Автор:  Рису-чан А.К.А. АЦЦкая Бело4ка
Бета-ридер: fandom Gintama 2013 а именно  Flagreit, дай ей майонезный бог здоровья
Форма: мини [3968 слов]
Персонажи: Саката Гинтоки, Шимура Шинпачи, Шимура Отаэ,

спойлер

пирог
Категория: джен
Жанр: стёб, юмор, философия, эротика, ангст
Рейтинг: от R и выше
Предупреждения: насилие,

спойлер

сомнительное согласие, секс с посторонними предметами, издевательства над партнёром #по фрейду
Краткое содержание: Взросление – очень тяжёлый этап в жизни любого подростка, даже если у него есть очки для моральной поддержки. Хорошо, когда есть ещё и Гин-сан, который всегда готов помочь дельными советами. Гинтоки вновь спешит на помощь растущему поколению!

Гинтоки ожидал, что этот день когда-нибудь настанет.
Честное слово, когда живёшь в одном доме с двумя подростками – всё время словно сидишь на бочке с порохом и при этом куришь. Жизнь становится полна опасностей: от телевизионных программ разного уровня разрушительной мощности для растущих мозгов, до песен «Токио Хауса», которые превращают приличного ребёнка в чудо со странной прической и тоннами чёрного макияжа на мордашке. Поэтому нужно всё время быть наготове, чтобы успеть вытащить вилку телевизора из розетки или хладнокровно засунуть все диски в шредер.
Гинтоки не считал себя готовым ко всему, но никогда не сомневался в собственной способности успешно мобилизоваться, даже если это означало расставание с диваном. Как человек, всё время живущий в смутном ожидании, что ранним утром к нему может ворваться робот и потребовать плату за аренду, он уже достиг совершенства в умении вовремя избегать мелких бытовых неприятностей. Да и вообще, можно ли расслабляться в современном обществе, когда цена на «Джамп» то и дело увеличивается?
Гинтоки каждый день ждал наступления некого абстрактного, но довольно неприятного Момента. Он понятия не имел, как этот загадочный Момент себя проявит. Однако Гинтоки сравнивал его с назойливым комаром, летающим по комнате, которого слышно, но не видно, из-за чего нет возможности прихлопнуть. А самое противное, что даже когда его уже и след простыл, ты всё равно мнительно продолжаешь вслушиваться в пространство.
Момент, очевидно, кружил совсем неподалёку и терпеливо ждал, когда Гинтоки расслабится и потеряет бдительность. Поэтому не было ничего удивительного, что случился он именно тогда, когда его меньше всего ожидали. И свалился на голову, словно дерьмо огромного голубя, страдающего расстройством желудка.
В тот злополучный день Гинтоки возвращался в Ёрозую. В руках он нёс коробку с пирогом – трофейным, то есть, совершенно халявным. Халява – это то, что может оценить по достоинству не только бюджетник, но и миллионер. Халява – это как искренняя улыбка красивой девушки: она уже одним своим существованием приятна абсолютна всем. Особенно тем, кто больше всего отрицает свою падкость на это дело.
В Ёрозую Гинтоки зашёл с тихой и осторожной скромностью, словно в кабинет начальника – на тот случай, если дома кто-то был. Гинтоки уверенно полагал, что ему достался исключительно трепетно-нежный халявный пирог, который нуждался в интимном и очень бережном обращении один-на-один.
Чёрт возьми, он же курьер, а значит, ему полагается немного чаевых в виде двойной порции. Да и потом, как взрослый человек, он имеет законное право претендовать на…
Со стуком задвинувшейся за спиной двери в гостиную мысли Гинтоки прервались. Мысли сбила картина, представшая перед ним во всей своей обширности и красе, ибо с этого места открывалась самая многогранная точка обзора на всю комнату.
На диване сидел Шинпачи.
В правой руке Шинпачи держал…
Член.
И судя по тому, что пальцы его левой руки судорожно сжимали фотографию Теракадо Оцу, занят он был явно не попытками рисовать альтернативными частями тела.
Похоже, комар судьбы, покусившийся на Гинтоки, оказался гораздо больше, чем он мог предположить. А еще, очевидно, он был малярийным.
К слову, приход Гинтоки тоже не остался незамеченным. Услышав шаги, Шинпачи обернулся. В комнате воцарилось молчание.
Немая сцена сопровождалась затихающим хлюпаньем и постепенно сходящим на нет дыханием, которое буквально секунду назад было частым и рваным. Наконец Шинпачи замер. Его парализовало от неожиданности и ужаса. Он смотрел на Гинтоки глазами, форма которых сравнялась с формой его очков, и только по-рыбьи открывал рот, не произнося ни звука.
Пока он находился в прострации, у Гинтоки появился шанс стремительно проанализировать ситуацию. Небольшой стрессовый тайм-аут давал ему буквально несколько мгновений до того, как всё будет беспощадно сброшено в бездну с криком «Спарта!».
Итак, вы застали одного из своих подростков во время несанкционированной домашней игры в пачинко. Ваши действия?..
Гинтоки краем сознания даже поблагодарил провидение, что на его месте оказалась не Кагура. Или Отаэ. Или еще какая-нибудь бестактная женщина, которая способна была прокомментировать эту сцену пошлой неуместной репликой в стиле «гонять мячи иди на футбольное поле, там же и устанавливай свой штырь».
Если быть честным, Гинтоки на мгновение ощутил, как природная ироничность опутала его своими липкими тентаклиевыми щупальцами и, схватив за щёки, буквально выдавливала из него ту самую пошлую неуместную реплику, которая уже вертелась на языке.
Однако…
Этот взгляд – потерянного, шокированного, загнанного в угол оленёнка… с членом в руке…
В конце концов, подростки очень хрупкие. Глупая шутка отца, который нашел первый фаллоимитатор своей дочери, может сломать ей всю судьбу и превратить милую девочку в ненавидящую мужчин старую кошатницу. В случае с юношей всё могло быть более чревато. Частое родительское ворчание, вопреки всем убеждениям, никогда не помогает геймерам научиться ценить свои глаза, осанку и задницу, которая может сплющиться от долгого сидения. Ворчание провоцирует злость, злость порождает ненависть, ненависть заставляет швырять джойстик в стену… А поломка собственного джойстика неизбежно вынуждает либо покупать новый, либо… одалживать у друга.
Слава великой Шуэйше, в руках Шинпачи держал всё-таки свой член, а не резиновый. Или, что было бы страшнее, чужой. В какой-то степени, это даже были хорошие новости.
Плохо было то, что на этом они заканчивались.
Похоже, всё действительно замыкалось на том, как он отреагирует, – именно от этого будет зависеть последующее отношение пойманного геймера к своему джойстику.
Гинтоки сделал глубокий вдох.
Он не должен быть, как Отаэ или Кагура. В конце концов, он же мужчина, он должен проявить солидарность и поделиться последней бутылкой пива с коллегой-шахтёром после долгих лет совместной работы. Кроме того, он ему старший товарищ или кто? У Шинпачи ведь не было отца или других достойных взрослых мужского пола кроме него, Гинтоки (не брать же в расчёт всех этих сомнительных персонажей, которые едят майонез, имеют волосатый зад или живут в коробке?), который мог бы подбодрить, поддержать и прояснить некоторые аспекты человеческой физиологии.
Он, как Наставник, обязан был взять на себя эту ответственность.
– Эй… – как можно более спокойно протянул Гинтоки, медленно поднимая руку в примирительном жесте. Второй рукой он попытался незаметно поставить упаковку с халявным пирогом, чтобы она не бросалась в глаза.
Его голос заставил Шинпачи вздрогнуть и отмереть. Он перевёл взгляд с Гинтоки на член в своей руке и обратно. Очки пристыженно сверкнули.
– Я-я-я… Я всё объясню! Это не то, что ты думаешь! – воскликнул он, подскакивая и судорожно пытаясь натянуть штаны.
– Шинпачи…
– Я просто… Ко мне в трусы залез жук! Да, жук! Я его вытряхивал! Я… Я…
– Всё нормально. Просто нажми на кнопку «сохранить» и выпусти джойстик из руки, – словно обращаясь к кому-то, стоящему на вышке Эмпайр-стейт-билдинг, медленно произнёс Гинтоки. – Я тебе обещаю, что Данте никуда не денется, пока игра будет стоять на паузе.
Как ни странно, вариант «успокоить, не выражать брезгливости и тонко, но не обидно пошутить», сработал наиболее благоприятным образом. Шок Шинпачи не прошел, однако он и не направился в агрессивное русло. Шинпчи не стал впадать в истерику и не грозился прыгнуть из окна или отравиться просроченными яйцами. Он только обмяк, сполз на пол и спрятал бордовое лицо в ладонях.
– Ч-чёрт, мне так стыдно! – прошептал он. – Как я мог позволить поймать себя за… за подобным занятием…
Судя по тому, как опасно задрожал его голос, он был на грани того, чтобы элементарно зареветь. В этот момент он был как ребёнок, который всегда жаловался на мальчугана из детсада, отбирающего полдник, но сам был пойман на воровстве чужих конфет. Гинтоки, вздохнув, сел с ним рядом и покровительственно похлопал по спине.
– Ну-ну, – пытаясь сдержать предательскую улыбку, сказал он. – В этом нет ничего страшного. После того, как мужчина впервые сжимает в руке свой агрегат, он всё время к нему тянется, как водитель к рулю. Это условный рефлекс, к которому все наши предки прибегали в моменты отчаяния. Если присмотреться, вся история так и кишит фаллическими символами: дубинки, флейты, мороженое на палочке… Член – это руль истории человечества и руль судьбы каждого в отдельности. С ним мы живём до самого конца. Во всех смыслах.
Каламбур был неудачным и неуместным, но Гинтоки всё-таки не смог удержать тонкие крупицы своей толстой иронии. Однако Шинпачи был слишком расстроен, чтобы обращать внимание на запутанные словесные конструкции и бессмысленные аллегории.
– Я отвратителен, да? – с отчаянием прошептал он. – Именно я исполняю роль «правильного парня» и всегда ратую за чистоту нравов. И вот меня поймали за таким занятием посреди бела дня… Я даже всё просчитал, подгадал время, когда никого не будет дома… И даже в этом облажался. Просто… – Шинпачи поднял на Гинтоки несчастные глаза. – Почему так получилось, что у меня еще ни разу не было… ничего? Я еще даже не целовался по-человечески… Наверное, я просто бесполезный неудачник. Гнилой отросток на овоще. Бородавка на носу. Носок мадао.
Глубокая и беспросветная бездна анального угнетения готова была засосать его прямо с очками, и при этом даже не поблагодарить за еду.
Это был очевидный нервный срыв. И повод для происходящего оказался гораздо глубже, чем могло показаться на первый взгляд: были затронуты застарелые комплексы. Как это обычно и бывает, в своём унынии Шинпачи ходил по кругу, постепенно наращивая темп и собирая всё больше и больше причин для страдания. Гинтоки понял, что надо вытаскивать его из этого водоворота прямо сейчас, иначе он мог оказаться на самом дне.
– Во-первых, ты недооцениваешь значимость носка мадао! – торопливо воскликнул он. – Думаешь, ему каждый день удается найти себе новый?! А во-вторых… раз ты поднял такую тему… Разве мужчину мужчиной делает то, сколько раз он пускал в бой свою отвёртку от женских тел?
– А разве нет? Говорят, что в наше время некоторые даже оценивают взрослость, исходя из количества случившихся половых актов.
Гинтоки критически покачал головой.
– Ты настолько зеленый, что тебе даже не к лицу ронять свои листья с таким убитым видом. Пацуан, настоящий мужчина должен вскрывать душу, а не тело. Вставить свой ключ можно даже в банку «Пури-пури инглз», если предварительно засунуть в неё тряпку и закрепить это всё полиэтиленовым пакетом.
– Прекрати! А то мне уже за тебя стыдно больше, чем за себя!
– Серьёзно, Шинпачи, межличностные отношения строятся не только на засовывании в другого различных частей своего организма. Секс – это всего лишь прелюдия к чему-то большему. Но если всё будет построено лишь на этом деле, то отношения будут похожи на картонный дом, который скрепили только слюнями и козявками, он рухнет от одного дуновения ветра. Настоящий мужчина специализируется на строительстве крепких и прочных домов из кирпича. Сказка о трёх поросятах – это та же аллегория к нашей теме. Первый поросёнок нашел уличную девку и развлекался с ней сутками напролёт, пока не заболел сифилисом. Второй поросёнок нашел дамочку в клубе и на утро проснулся в негритянском гетто без штанов и кошелька. А третий долго терпел и искал, нашел уютную домашнюю девушку, соорудил с ней семейный очаг, построенный на любви и доверии. В итоге всё закончилось счастливой семьёй с пятью детьми, и это можно было бы назвать хэппи-эндом, если бы не тёща. Этот третий поросёнок кропотливо и старательно строил большое каменное здание, не торопился и не давал содержимому штанов управлять своей судьбой. Он сам её прокладывал и подминал под себя. Это и сделало его настоящим мужчиной, разумным и надёжным, – нравоучительно завершил свой монолог Гинтоки, но, поразмыслив, задумчиво добавил. – Однако, если очень хочется трахаться, то надо трахаться.
– Вся твоя прочувствованная речь шла к этому?! – возмущенно взвился Шинпачи. – И с какого перепугу ты так извратил известную сказку?!
– Это не та вещь, в которой следует проявлять сентиментальность. Да и не тот момент. Ты уже не маленький ребёнок, который спрашивает у отца «папа, папа, что это за резиновые штучки?», а отец, стыдясь, в ответ выдаёт свои презервативы за воздушные шарики. Раз уж ты в открытую столкнулся со всем этим, ты должен постичь всю суровую правду жизни.
Шинпачи тяжело вздохнул и прислонился спиной к дивану.
– Ты говоришь такие кошмарные вещи, что рядом с тобой даже сложно чего-то стыдиться.
Похоже, он немного пришел в себя. Гинтоки почти физически почувствовал, что атмосфера в этой комнате стала чуть менее напряженной.
Если бы еще Оцу не пялилась на него своими большими глазами с поруганной фотографии. В этом был весь образ современного поп-идола: улыбается невинно, а сама наверняка подозревает, сколько молодых людей ежедневно приправляют её изображения сметаной. А сколько из них вот так же попадаются с поличным – это же подумать страшно!
Кстати, о «подумать страшно».
– С девушками совсем никак?
Шинпачи только отрицательно покачал головой.
– А… не с девушками?.. – неловко отведя глаза в сторону, спросил Гинтоки. – Ну, знаешь, там… Чёрная дыра с секретом… Топлёное шоколадное масло для скольжения… Элтон Джон… Рики Мартин…
– Гин-сан! – с негодованием воскликнул Шинпачи, вскинув на него оскорблённый взгляд.
– Эй, в наше время в подобном нет ничего страшного до тех пор, пока ты не начал публично призывать всех к этому.
– Я не такой! Если ты поймал меня за… такими вещами… это ещё ничего не значит! – яростно прошипел Шинпачи, однако тут же снова сник. – То есть… Значит, конечно, но…
– С не-людьми?..
– Гин-сан! Я тебя умоляю! – простонал тот, уткнувшись лбом в колени. – Мне и так плохо, не издевайся надо мной ещё больше! Я не голубой и не извращенец. Мне нравятся девушки. Просто всё время что-то идёт не так. Ты же и сам это прекрасно знаешь, верно? Вот я и… взорвался… Просто поддался низменным инстинктам…
Гинтоки некоторое время сидел с задумчивым видом, словно размышлял, стоит ли озвучивать свои опасения. Он косился то на Шинпачи, то на фотографию Оцу, то на потолок, и иногда тяжело вздыхал. Наконец, решился.
– Шинпачи, всё не так просто, как ты думаешь. Я, конечно, сказал, что игра в бильярд – не главное в нашей жизни. Но и воздержание иногда может быть опасным. Особенно в твоём возрасте и в твоём случае, когда на доске много шаров, а все лунки закрыты. Этот рецидив, что случился у тебя сегодня – тревожный знак.
– И что ты предлагаешь? – уныло спросил тот. – Продолжать играть в бильярд, до тех пор, пока не закончатся шары? Или пока стук о стенки доски не станет слышен всем вокруг?
Гинтоки покачал головой. Вариант был в чём-то правильный, но словно не до конца продуманный. Как бы каламбурно слово «конец» ни звучало в этой ситуации.
Идея, как внести во всё это небольшой, но забавный штрих, пришла к нему еще пару минут назад. Однако пока что он слегка колебался.
Конечно, это было немного безрассудно, нелепо и глупо. Тем не менее, оно же было изобретательно и в чём-то гениально.
В любой другой ситуации он ни за что не согласился бы предложить такое. Но… разве сейчас был не самый экстренный случай?
– Как насчёт пирога?
– Думаешь, я способен есть после того, как попал в такую нелепую ситуацию и после всего того, что услышал от тебя?
– Шинпачи-кун, – проникновенно заглянув ему в глаза, произнёс Гинтоки. – Ты смотришь на многие вещи однобоко, из-за чего часто упускаешь множество возможностей. Вполне вероятно, что это и лишило тебя радости засунуть свой палец в розетку еще пару лет назад.
Шинпачи недоуменно смотрел на Гинтоки, пытаясь понять, что он имеет в виду.
А затем его глаза округлились от понимания и ужаса от этого понимания.
– Ты… Ты намекаешь на?.. Нет. Это недопустимо. Ты, наверное, шутишь. Это ведь только в глупых американских комедиях кто-то может заниматься подобным с пирогом…
– Ну, во всех фильмах есть доля истины, – философски заметил Гинтоки. – Даже в фильме, где подросток трахнул пирог. В конце концов, яблочный пирог наверняка действительно такой же мягкий и тёплый, как женское лоно.
– Не произноси слова «лоно»! В этой ситуации оно звучит как-то отвратительно!
Пока Шинпачи переваривал происходящее и думал, не отправится ли он в Ад за одни размышления о подобном, Гинтоки шустро подполз к пирогу. Тот всё это время скромно стоял в стороне, словно забытый, а на самом деле, дожидавшийся этого мгновения. Можно сказать, наступил его звёздный час.
Через пару секунд Шинпачи уже сверлил пустым взглядом коробку с пирогом, который ему так торжественно вручили.
– И часто тебе приходят в голову подобные идеи?.. – уточнил он, однако тут же торопливо добавил. – Нет, лучше не отвечай! Знать этого не хочу. Лучше скажи, что именно ты нафантазировал.
– Ты, пирог, сейчас, – пожав плечами, кратко изложил суть плана Гинтоки.
– Прямо сейчас?!
– А ты хочешь дождаться следующего раза и вытащить рыбу из озера при других свидетелях? В конце концов, кто угодно взорвётся, если будет всё время ходить заряженным своими нейронами по самые уши. Пар иногда надо спускать. Но делать это следует правильно.
– В каком месте это вообще может быть правильно, эй?..
Несмотря на возмущение, Шинпачи всё-таки кинул на коробку неуверенный взгляд.
В конце концов, зерно истины в словах Гинтоки было: все беды сегодняшнего дня произошли из-за того, что в нём накопилось много… чем бы оно ни было, оно в любом случае потребовало бы выхода рано или поздно. И даже пусть он уже приступил к открытию люков, но так и не смог разрядить всю обойму полностью.
Всё это было чистой воды безумием. Но…
Стоит ли ему стыдиться еще чего-то после того, как его поймали за настраиванием прожектора на фото поп-идола? Стоит ли ему стыдиться человека, который порочен от грязных носков до кончиков кудрявых волос?
Как завороженный, Шинпачи поднял крышку коробки и уставился на пирог. Пирог словно уставился на него в ответ.
Золотистый загар, овальная форма сплюснутого каравая, игривый зажим из корочки на вершинке. Начинка томилась в тюрьме из теста и только ждала, когда её кто-то освободит. (Хотя, конечно, она наверняка была настроена на другой способ освобождения)
Известный персонаж Джейсона Биггза, страдающий кратковременной пирогофилией, мог только позавидовать.
– Не могу поверить, что собираюсь делать подобное, – пробормотал Шинпачи, но вдруг нахмурился и обернулся к Гинтоки, который поудобнее устраивался на диване. – А ты что, собрался смотреть?
– Разве ты не знаешь, что родительский контроль необходим во всём, особенно если это касается правил поведения с едой?
– Тебе же просто любопытно, да?
– В каком-то смысле.
– Ну уж нет! Мне и так неловко, как будто мне прилюдно засунули в задницу тромбон!
– Я же не собираюсь снимать тебя на мобильник и выкладывать это на Эдо-Тьюб!
– Даже не думай!
– Между прочим, я пожертвовал тебе свой полдник! Мог бы проявить хоть немного понимания!
– И не надейся! Если тебе так хочется побыть со своим полдником под одной крышей во время этого, то лучше подстрахуй! Не хочу, чтобы меня застукала еще и Кагура-чан.
Гинтоки, буквально вытолкнутый из комнаты, пожал плечами и уселся к нему спиной в коридоре.
Шинпачи остался с пирогом почти наедине.
Происходящее всё еще напоминало нелепый фарс. Заниматься этим с пирогом? Да кто вообще способен на такое за пределами киноленты? Это же совершенно аморально и…
И…
Стоп. Когда он успел засунуть в пирог член?!
Всё случилось слишком быстро и словно во сне. Секунду назад Шинпачи стоял и смотрел на пирог, а, стоило моргнуть, как он уже медленно насаживает его на себя, как курицу на вертел.
Видимо, из-за пережитого шока Шинпачи не мог себя до конца (в этом случае – в самом прямом смысле) контролировать. Да еще сказывалась неудовлетворенность и выносящие мозг речи Гинтоки.
Тем не менее, результат пока что был неожиданно приятный.
Действительно, пирог был мягким и тёплым. Красный до корней волос, Шинпачи отстраненно подумал, что девушки наверняка именно такие внутри. Нежность теста обволокла головку члена со всех сторон. Будь Шинпачи поопытнее, он бы посчитал, что не хватало плотности и тугости захвата. Но в силу своей молодости и беспечности, он не мог объективно оценивать привлекательность пирога, как предмета сексуального вожделения. Поэтому просто наслаждался ситуацией.
А потом раздался тихий хруст. Но это был не хруст корочки – ведь сквозь корочку член прошел буквально пару мгновений назад, причем, прошел мягко и без сопротивления.
Определенно, хрустнуло что-то внутри. И оно же жестко прошлось по чувствительной коже сокровенной части тела.
– Ты что, в порыве страсти наступил на очки? – поинтересовался Гинтоки из прихожей.
– Нет. Эй, разве ты не сказал, что это яблочный пирог?
– Я сказал, что «яблочный пирог такой же мягкий и тёплый, как женское влагалище». И это слова не мои, это почти цитата. Но я не говорил, что это яблочный пирог.
– Тогда… что это?..
– Пирог. От… твоей сестры, который она мне…
Гинтоки прикусил язык и с ужасом поперхнулся своими же словами.
Об этом он совсем не подумал.
Это было плохо.
Определенно, это было очень и очень плохо.
– От сестры. Фирменный. С яйцом, – медленно пробормотал Шинпачи. – С хрустящим подгорелым яйцом… – через секунду Ёрозую огласил дикий вой и громкие полные неподдельных эмоций крики. – БОЛЬНО! Господи, оно жжётся! ЧЁРТ ТЕБЯ ДЕРИ, ГИН-САН! Теперь моя отвёртка точно не будет никому нужна! Моя отвёртка сейчас заржавеет и превратится в гайку!
– Откуда я знал, что она впихнёт мне это орудие массового поражения?! Я думал, это остатки из хост-клуба!
Гинтоки торопливо вернулся и обнаружил Шинпачи в самом плачевном состоянии. Не зная, как помочь, он суетливо заметался по комнате.
Шинпачи корчился от боли, а на глазах невольно выступили слёзы. Но он уже отбросил от себя зловещую массу из теста – от греха подальше. Теперь нужно было только убрать остатки начинки из промежности. Но она уже плотно облепила всё клейкой массой. Когда Шинпачи начал отряхивать член и яйца, то не только размазывал жгучую зловонную смесь, но и пачкал больше участков кожи.
Осознав это, он с ужасом захрипел.
– Оно обожгло мои руки! Я не могу отряхнуть их! И я не чувствую ладоней!
– В-вот как-то так обычно и бывает после долгих лет одиночества, – попробовал неловко пошутить Гинтоки.
– Не смешно! Ни хрена не смешно!
– Не паникуй, сейчас всё будет в порядке.
– Что значит «в порядке»?! Как в такой ситуации вообще можно произносить слово «порядок»?!
Гинтоки продемонстрировал ему край его, Шинпачи, штанов, которые сиротливо болтались в районе ступней.
– Я собираюсь тебе помочь.
Тот торопливо замотал головой и попятился.
– Что?! НЕТ! Не думай даже! Лучше уж пусть я останусь совсем без отвёртки, чем пройду через такое!
– Я помогу тебе, а потом мы просто сделаем вид, что ничего не было, ясно?! Иначе твой кий сотрётся так, что ты не сможешь загнать им в лузу даже земной шар!
С этими словами Гинтоки схватил тряпкой член Шинпачи и стал торопливо его вытирать, пытаясь убрать с него остатки начинки. Для этого ему пришлось присесть на корточки рядом.
– Это первый и последний раз, – убито бормотал Гинтоки. – Только из солидарности. И только потому, что идея была моя, и… Ты что делаешь?!
Он только что осознал, что Шинпачи положил ему руки на плечи и усиленно их трёт.
– Они чешутся! Жутко чешутся!
– Ты только усугубляешь ситуацию!
Осознав, как это всё выглядит со стороны, Шинпачи побелел.
– Мне еще никогда не было так стыдно! – пролепетал он, содрогаясь и судорожно кусая губы. – Столько раз… попасть в идиотское положение… за один… день…
Его пусковая установка всё еще стояла и находилась в режиме полной боевой готовности – то ли зацементировалась адской начинкой пирога, то ли возбуждение просто так не проходило даже от шока…
То ли это была реакция на резкие движения рук Гинтоки…
В любом случае, это смущало и мешало концентрации. А кроме этого было еще и очень, ОЧЕНЬ больно. Тамагояки как будто прожигали кожу насквозь, словно сотня мелких жуков-короедов. Это уже не просто глупое недоразумение. Опасность для всего, что соприкоснулось с этим биологическим оружием, была очевидна.
Шинпачи был ослеплен болью и неуместным стояком, Гинтоки торопился спасти его и побыстрее это закончить, и оба были так заняты и встревожены происходящим, что пропустили раздавшееся из коридора радостное девичье «Гин-сан, ты забыл еще одно обэнто!»
– Быстрее!
– Уже почти всё… Совсем чуть-чуть…
– Я больше… не могу… Когда ты уже закончишь?!
– Ты предлагаешь мне это слизать?!
– Шин… тян?..
Оба резко замерли и обернулись.
В дверях стояла Отаэ и смотрела на открывшуюся сцену глазами, которые…
Ни Гинтоки, ни Шинпачи не смогли подобрать соответствующих эпитетов, которые достаточно наглядно описали бы выражение лица Отаэ. Даже слово «ошеломление», умноженное в миллион раз, вряд ли подошло бы.
Неловкая немая сцена с участием расчехлённого члена опять повторилась. Наверное, именно поэтому во второй раз Шинпачи пришел в себя быстрее.
– С-сестра, это не то, что ты думаешь! – заорал он, вырываясь из рук остолбеневшего Гинтоки и кидаясь в сторону, чтобы прикрыть срам.
При этом он запутался в штанах, весьма неосторожно оступился, и… пнул пирог.
Откинутое орудие массового поражения прилетело Отаэ точно в лицо – прямо развороченной начинкой.
Если в небе и были какие-то сверхъестественные силы, они только что сыграли крещендо идиотизма на своём небесном пианино.
Молчание воцарилось снова, но в этот раз оно было даже… зловещим.
– Я просто… – запоздало выдавил из себя Гинтоки. – Я просто выманивал из его штанов жуков. С помощью твоего пирога.
Отаэ медленно отодрала от лица бесформенную клейкую массу и подняла голову. Из-за того, что начинка полностью облепила её щёки, лоб и подбородок, создавалось жуткое впечатление, что с них сползла кожа. Как в небезызвестном фильме, персонажи которого не додумались совокупляться с пирогом, но зато ловко махнулись своими лицами. Или как в любом кино про зомби и прочих монстров.
Однако то, как она пошла по направлению к ним, вовсе не было шагом зомби.
Это было шагом карателя.

~

Руки и половые органы Шинпачи через несколько недель зажили (чего не скажешь о его самоуважении), Гинтоки некоторое время провёл в больнице с сотрясением мозга и нервным срывом, а выбитую стену Отосе им простила за неопределенную сумму.
Всё же пора взросления – пора больших открытий и больших бед.

Вопрос: Вкусно?

1. 1		1	(7.69%)
2. 2		0	(0%)
3. 3		0	(0%)
4. 4		1	(7.69%)
5. 5		11	(84.62%)
Всего:		13

@темы: гинтама, рису-чан продакшн, зе-ха-ха-ха, травянистое, Фандомная Битва 2013

---

Это заразно

Вкратце о "Торе-2" =D

05.08.2013 в 11:37

Пишет  Обсидиановая Сэйоо:

ккй Тр
Но мне понравилось.
Я еще как раз перед этим первый фильм посмотрела еще "Мстителей" и всех "Железных человеков", ну и "Кэпа" когда он вышел видела
И
Арарара~~~
да, и Рису тоже туда же

@темы: Марвел, фап-фап-фап, омайнхаосама, травянистое, амерега, Локи, Мстители