КакЯ был бы наивной Героиней, которая имела бы некоего Друга Детства, с которым росла и вообще весело бы проводила время. Мы понимали бы друг друга, делили горести и беды, вместе развивались. Я видела бы в нём только хорошее, несмотря на то, что некоторые люди не понимали его и были бы настроены против него. Это был бы скромный веселый парень, мистический и достаточно разносторонний, с некоторым печально-философским флёром. Он непременно любил бы Боба Марли и мандарины. Он не был бы особенно популярен - как я уже сказал, у него множество недругов. Даже не недругов, а тех, кто видит его не таким, какой он есть на самом деле. А я видела. И ценила бы его стороны, которые многие бы не замечали.
Наши с ним отношения развивались бы ровно и плавно. До тех пор, пока однажды летом мы случайно не оказались бы в одной койке. Это раз и навсегда изменило бы наши взгляды друг на друга. В лучшую сторону. Но, наверное, мы оба боялись или стеснялись в этом друг другу признаться, поэтому ничего подобного больше не случалось. Мы бы просто так же общались, как лучшие друзья, безоговорочно доверяли друг другу и ценили бы друг друга, как самые близкие люди.
Еще одной причиной отсутствия откровенной романтики между нами было бы присутствие некоего Клёвого Парниши, с которым у меня завязались бы некоторого рода романтические отношения - незадолго до того самого случая летом. Ну, знаете, всякие ухаживания, провожания до дома, поцелуйчики, первая страстная любовь. Окружающие считали бы нас парочкой. Мне было бы немного совестно перед ним за случившуюся летом интрижку с Другом Детства,
Если говорить о Клёвом Парнише подробнее - он явный альфа. Черноволосый такой, с амбициями. Очень разносторонний и мощный - он тот, кто не нуждается в поддержке. У него есть недруги, но он всё равно очень солидный и уважаемый в своих кругах. Наверняка мажор и вообще статный красавец с чувством юмора и голливудской улыбкой. Ест мясо. Ну как не запасть.
Он очень отличающийся от моего Друга Детства, который нуждается в постоянной поддержке близких.
И вот в некоторый момент у Друга Детства случилась бы особенно напряженная ситуация в семье, когда ему срочно требовалась бы помощь всех друзей - и моя тоже.
Но тут Клёвый Парниша бы сделал мне предложение. И, поскольку я люблю его, да еще и испытываю стыд за ту летнюю измену, я бы обязательно не раздумывая легкомысленно выскочила бы замуж. Бросив Друга Детства, с которым меня связывает так много. Просто потому, что верила, что он достаточно сильный, чтобы разобраться с этим самостоятельно, а Клёвый Парниша именно сейчас нуждается в моей взаимности.
Первое время всё шло бы классно. Я люблю его, он любит меня, завтрак в постель, бурные ночи, всё такое.
Первое время.
Но потом произошло бы что-то странное.
Клёвый Парниша вдруг оказался... слишком Клёвый. Нувыпоняли: слава, популярность, много поклонниц вокруг, постоянный соблазн улететь во все тяжкие, что необратимо сделало его несколько эгоистичным и властным. И слегка даже тираничным. В свободных отношениях это не было так заметно, а когда мы начали жить вместе, это стало слишком бросаться в глаза.
Я понял, что серьезно ошибся и поторопился, но было бы уже слишком поздно сворачивать назад - у нас... ну... например, появились бы дети. В общем, что-то очень серьезное, что не дало бы нам возможности расстаться при первых признаках дискомфорта.
Начались скандалы. Упрёки. Разбитая посуда.
Поздные возвращения с работы.
У него наверняка завелась на стороне молодая любовница-секретарша, с которой он развлекался, устав от меня. Я же стала с интересом заглядываться на одного из моих старых друзей.
Пару раз он не вернулся домой на ночь. Пару раз - я.
Скандал, снова скандал.
И наконец, настал тот самый момент, когда недорощенных нуждающихся в полноценной семье детей не осталось и появилась возможность сказать: "Давай
Окей. Разошлись. Я уехала к маме есть пирожные и толстеть с горя.
Серьезные отношения не удались.
Тут я бы поняла, что всё потеряно. Перед Другом Детства я при каждой встрече ощущаю откровенный стыд за своё омерзительное поведение и кидалово, хотя он не держит на меня зла, ибо слишком добрый. С Клёвым Парнишей у меня отношения натянулись до предела и при каждой встрече мы ощущали бы взаимную холодность друг к другу. Первое время после расставания даже видеть бы его не могли. Потом как-то простили друг друга, пусть и не сблизились до прежнего уровня.
Друг Детства всё еще нежен и откровенен со мной,
Общаться с Клёвым Парнишей очень сложно, несмотря на то, что он действительно клёвый. В наших отношениях появилась холодность, и даже его широкая улыбка не трогает меня так, как раньше. Я отношусь к нему с меньшим благоговением, чем когда-то. Да и он явно еще помнит мои истерики.
Я не остаюсь с ними обоими надолго, всё ограничивается чаем или безобидными походами в кино. И от этого страдают все.
От отчаяния я кинулась в объятия третьему Любовнику. Ну, не то, чтобы любовнику. Собственно, это и есть тот самый друг, на которого я стала бы заглядываться во время замужества. Это был бы легкомысленный ленивый тип со странным чувством юмора, безумными необъяснимыми привычками, но со стальным взглядом и сильной сверкающей серебром душой. Он немного эпатажен, но довольно душевен, всегда утешит, поймёт и развеселит в трудную минуту. У меня есть еще много друзей, но этот как-то незаметно после долгих лет общения умудрился стать самым лучшим.
Мы часто хорошо проводили вместе время, смеясь и поглощая парфе или сукомбу. В общем, между нами не было ничего серьезного, пока он один раз не проводил меня до дома и это закончилось страстным и доставившим обоим удовольствие поцелуем по луне. На этом мы пока ограничились, но оба уже взаимно хотим большего.
Сейчас у нас с ним
Проще говоря, за то время, что я провел с Клёвым Парнишей, мы с Другом Детства успели отдалиться друг от друга. А пока я развлекался с Любовником, утоляя свою печаль, Клёвый Парниша стал мне чужим.
Сейчас я немного собралась с силами, окрепла, и намереваюсь восстановить отношения с двумя самыми важными существами в моей виртуальной жизни, потому что они мне дороги несмотря ни на что. И я правда их очень люблю.
Собственно, это все была объяснительная записка, почему в последнее время так редки посты по "Ван Пису", а обзоров вообще почти нет. Хотя я знаю, что некоторые добавились ко мне исключительно ради них.
Извините.
Я думаю, мы с ним сможем наладить отношения и снова будем общаться, как близкие люди. Всё-таки у нас много общего, да и прошлые моменты счастья забыть сложно. Ведь они довольно яркие.
Но замуж за Клёвого Парнишу я уже, увы, больше никогда не выйду.
Я не знаю что это, но оно требовало выхода наружу и родилось как-то само. Что-то вроде выражения внутреннего состояния и анализ собственных поступков.
Нелепость.
Кто-то читает слишком много сёдзе.